23歲之際的回首

2018年，結束了
我會形容今年過得很快
但是，它有著集錦簿般的厚度
驀然回首，原來自己收穫了這麼多
當然也少不了一些遺憾

這一年，我絕大多數的時間都在英國
待在馬來西亞的時光就只有僅僅的28天
所以，可謂是探索自我，學習獨立自主的一年

2018年1月 —— 2018年8月
學業工作兼顧？
這些日子，我都在利物浦（Liverpool）
讀着我的大學三年級
第一次體驗外國的教學方式，我會說那是放任式
但，也是‘後果自負式’
老師們只會點出及即使你提出的問題
即便是該單元有非常艱澀的問題
若你沒有提出疑問，那老師也不會強調

評價自己在英國的生活步調
可以算是慢慢的提升自己，力求上進吧
記得我第一次去找工作時，處處碰釘子
印象很深刻的是，老闆問我：
‘我需要廚房助手，你會斬雞塊嗎？’
haiz。。。我不會

 生平第一只烤鸡哈哈

 

因為這句話
我每個星期都去超市購買整隻雞
然後看影片教學，自己學整雞拆解
最後，也學會了
當然，最後我也沒能到那裡上班哈哈哈
其實，我也不是在賭氣
也不是想證明什麼
當下有一股衝動想學好
僅僅是因為，原來很多東西我都不會

想家，所以我裹满了对家的思念

過後，還是順利的找到了兩份工作
高峰期也做了三分工作
每一次想要打工的初衷都是要填補空閒
但最後都變成一個大忙人
錢倒是攢了很多，但也在旅行用完了
畢竟，我是在歐洲旅行，價格不低 = =

最捨不得的工作，就是韓國外帶店吧
我的韓國老闆，老闆娘都對我很好
我們三人在狹小的空間里，互相合作
當中有說有笑，相處的非常的融洽
时不时也會邀請我去他的家品嘗韓國料理
到了中期甚至後期，我對那裡有了歸宿感
感覺去那裡上班，我會很期待
猶如去一個店裡，和朋友談天4個小時后
就離開
감사합니다! 

即将结束的那个下午，我选择无薪加班，因为真的舍不得

谢谢你们，视如己出的对待一个part time 的学生

很多人會問，哇！
打那麼多分工？不用學習嗎？
是的，我多數時間都在打工
主要原因是大學老師罷課了近2個月
根本也沒有課可上
最後的年終大考，就苦了自己
最後的那一個月，真的有感覺到一點的壓力
因為考試前的最後一個月，我才拿起書本
努力地啃！一個月要讀完4個月的章節
hmm。。。為自己掌聲鼓勵吧！！哈哈哈

旅行篇
自我探索，這一環
除了在工作體驗到之外
也從旅行，獨處的時候，獲益匪淺

在此之前，先謝謝我最愛的家人
謝謝你們，讓我有機會來到這裡唸書
2018年，比起很多人，我走訪了很多國家
法國，意大利，西班牙，克羅地亞，澳洲

法國——浪漫之都
的確，法國有它獨特的味道
人們衣服的穿搭都有一定的時尚感
但是湊身前去看他們的衣服
都是普通的品牌
他們對LV，香奈兒，Prada一點都不感冒
這，是讓我欽佩的

打卡完成

他們的穿搭就像我們一生
我們可能不是來自名門世家
但是，東湊一點西湊一點，
靠自己獨特的眼光，在人群裡發光發熱
到時，人們会忘了你的名分
因為，醜陋的名牌不會被嫌棄
但是，靚麗的草根會引起更大的渲染

景點方面，最喜歡的應該就是羅浮宮了
雖然大部分的畫我都不認識
圖畫解釋也是法文
所以，只能有一雙眼睛慢慢的觀察
從人的眼神，背景，物品
去推敲到底它要表達什麼
我參觀了近4個小時
出來後，才赫然發現（也可以說再次確認）
我真的喜歡有文藝氣息的地方

總是想象著，自己有一片田園
早上坐在庭院，聽著公雞打鳴
手握一杯熱茶，靜靜的觀看那綿綿不絕的山巒

治安的話，法國確實很危險 
一切皆要小心

羅馬——世界古都
穿梭在古羅馬的道路
看著前人所留下的遺跡，倍感興奮
羅馬競技場，反映了當時的社會面貌
人類喜歡爭名逐利
透過一切的方式來告訴別人，我是最強的
當時的標準就是：武力和體力
所以，競技場上的平台
到底多少人死在了猛獸的掌下
只因為自己想要證明：我是最強的

 大爱这些古迹，我不是学完历史就丢的中化生哈哈哈

總的來說，羅馬之旅是一個
尋找故事的旅行，看著幾千年前留下來的遺物
告訴你，他們是怎麼走過來的
那被砸碎的建築物，也間接地告訴你
人類喜歡群居，但也喜歡在群體中傲視群雄
喜歡管別人，這是千古不變的定理







西班牙，克羅地亞——浪漫的海岸線
鹹鹹的海水，是我在這個两个國家的主題
天天游水，天天吃便宜的海鮮
天天嗮太陽，也天天看到赤裸裸的人類

 最喜欢的夏天，热热的，很热血

第一次体验music festival

原来跟着音乐乱乱跳舞真的很爽！！！

谢谢你们，这一群人类

此時此刻，我甚是想念今年的夏天
冷冷的冬天，我一直都不喜歡
雖說本人的體質是容易出汗的
但是，還是享受那熱血的時光
我不要穿得密密麻麻，密不透風

塗上防曬霜，腳踩細細綿綿的沙子
然後奔向大海的懷抱，太爽了！！！
我就是夏天男孩！
冬天？呵呵！旅行體驗個幾天就夠了

澳洲——你我的邂逅之約
時隔7年，再次踏入澳洲這片土地
其實更多的是，探訪朋友，家人
自小看我長大的阿姨，淘氣的表弟們
再次相見，非常開心
從以前的小屁孩，到現在已經是大學畢業的懂事侄子
雖然很久不見，阿姨還是像像小時候那般，招呼我們得很好
謝謝你再次帶我們遊覽昆士蘭州，這片土地真的很美

 有你们在，一切都好












妳好，我們再次相見了
上一次見面應該是2017年的5月
妳依舊沒有變，還是那麼的。。。健談
我們聊了天南地北，互相寒暄學業，生活

在外國生活，真的一點都不簡單
面對繁重的課業，咬緊牙根努力向前
還差一點畢不了業
但是，還是恭喜妳，最終還是畢業了
妳依舊是我心中永遠的學霸
對你有信心，一切都會結束的！
好好照顧自己！一起加油！

Hi，小老弟
也是好久不見了
互動的過程中，偶爾來點小打鬧
這就是我們從小到大的相處和溝通方式
繼續加油哦！明年要畢業了 ！


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生活體驗篇
今年，盡量的認識不同的朋友
體驗了他們的生活，也是我以前最抗拒的
夜生活
在《酒精那些事》里，我也傾吐了不少
現在來到了2018年尾聲
對酒精的喜歡，還是沒有太大的變化
依舊是對它，只有品嘗和點到為止的興趣
我不明白，不為什麼只有酒精才能讓自己high？

難道你在中學時期不high嗎？你有用到酒精嗎？
沒有吧
我知道，這是社會的詬病
它的陰險狡猾，讓每個人都把心墻堆砌得很高
人們不再坦誠相對，或者說，不敢，坦誠相對
是，我就是後者
我厭倦那種沒有很喜歡的人，還要假惺惺的和你舉杯飲酒

真心覺得，我就應該這樣
只有你夠真誠，我才會打開心房和你坦誠
記得上星期，我到Stratford （莎士比亞的故鄉）遊玩時
來到了一個展示廳，有一個與遊客互動的角落
你可以隨意拿任何的帽子，面具，袍子穿搭
然後，做一個演員

Mask myself, for this expectational world

Be myself, for myself and the ones I care about

不知道為什麼，拿起面具往臉上帶的時候
內心就蹦出了這個想法：
‘帶上面具，是為了應付這充滿要求的世界；
揭下面具，做自己，是為了自己和我愛，關心，喜歡的人’
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回顧去年的總結
我告訴自己必須
1）开心点
2）感性点
3）冷静点
4）充实点

通過體驗兼職工的生活
学会变得冷静了，生活自然是充實的
生活原來有這麼多面
世界很大，我想繼續看看

今年最大的收穫應該就是懂得了這三個字的意義：
做     自     己
很多事情都抱著，嘗試看看
一切都以自己的感覺去評斷
當然，如果自己的內心是允許自己做出改變的
那就去做吧！反正，到了23歲這個年紀
很多東西都需要自己來了，不能再仰仗他人
自己喜歡什麼，不喜歡什麼，只有自己知道

 你是什么，那就是什么

2018年前期
因為自己小內心的感情紛爭（沒牽扯到任何人哈哈哈）
弄得自己很不愉快
但是走出那段憂傷以後，幸運的理解到了什麼叫做自己！
撇開重要節慶不能與家人在一起不說，
2018年的我算是開心的吧

我也慢慢的放下理性的比重
原來，感性的力量也是很大的
理性像是一面硬幣，只有極度兩面，沒有灰色地帶
它，要嘛能說服你，要嘛就反駁你內心的一切

感性美好的地方就在
他沒有中間值，但是它就是：
安撫，減緩，放下，愛
它就像輕柔的棉花被單
當你緊繃的時候，摸摸它，你就會舒緩你的內心
愛，包容一切，愛，你在乎的人
無論感性催化下的產物是對還是錯
他就是能起到，撫慰人心的作用
人也因為感性，偶爾柔弱了
外表堅強的軀殼，也可以因為一個人的感性
被融化，最後才赫然發現，內心缺愛，很空虛
無奈，只能用強硬的理性建築心中的銅墻鐵壁

今年，我更多的聽他說，多于我說
原來感性，可以這麼的美好
感謝生活的一切讓我感受且領悟這些

唯独从部落格，看回以前的文章
在字里行间
才能看见自己的成长
从中学的top 神，一心想着要进入牛津，剑桥
还拼命告诉自己一定要进入其中一间
但是，时光荏苒，竟然都忘了这件事
可能是觉得大学就是大学，很多都是靠自己
在烂大学里头念书，也是可以很厉害的
因为，念大学了才发现
其实Lecture 和tutorial 真的没有什么
如果没有预习去听lecture，也是徒劳的

看看就好。。。



可以这么说，教授都不教书
他只是在讲书
他不会像中学老师那般，告诉你什么重要
什么的很难很难的题目
他也不会给你讲义
总之，就是靠自己！

 开心最重要，大学，无论是哪里，都是自我探索的地方

所以，如果你和我一样
一切顺利的话，将在2019年夏天毕业
记得给自己掌声鼓励，犒劳自己
因为，真的是你的努力，换来的学位！

一开始的担心英文程度，带现在能够侃侃而谈

对法律一开始一窍不通，现在也慢慢了解了

Vicent Ang  LLB (Liverpool)

2019年，希望它美好的
非常期待2019的到来
2019也是我留学生涯的尾章
离开英国前
希望能有个自己背包旅行


我会充实的度过！！！

 2019， 想对自己说：
继续开心
继续正面
多多微笑
继续努力
一切随缘
最重要，先爱自己，才爱别人

努力蜕变的同时，也不要忘了自己是谁，勿忘初心 ^^

祝我关心的每一个你，妳
2019年都精彩
倒数9个月，我即将再见面
爱你们哦！！！哈哈!

一個人的聖誕季

夏涼冬冷的英國
在冬季時節，也有晝短夜長的現象
4pm左右，夜幕已經低垂許久

我形容自己為白天行走的動物
一旦天黑了，基本上就是睡覺的時間
但是距離晚上11點還很久
真不知道可以做什麼

話說從一個人的旅行回來後
接著到我的室友出門旅行了
其他的室友也回家過聖誕了
這5天4夜，老實說很難熬
一直想著要做什麼來打發時間

其實下學期的繁重功課已經交代下來
但是，鬆散的自己還沒回到讀書的狀態
就是寧願發呆也不想要碰任何法典

這五天，自己一個人
想過了很多東西，真的很多
情緒波動也挺大的
開心》矛盾》掙扎》鬱悶》舒緩》開心
就這樣，一直的循環

本想透過blog，看看去年的12月我在幹什麼
結果，我一篇都沒有打到
哦對了！去年的聖誕季我在趕著報告
所以很忙，就出去購物的時間都沒有
2017年12月24, 25, 26 我都在家裡

老天啊（我又要怨天尤人了）
為什麼我每一年的經歷都那麼的‘精彩’
去年的朋友在身旁，但是忙著趕報告
所以沒多加搭理，也沒時間出門
今年，我沒有報告趕
你給我非常空閒的聖誕季
但是，我身旁卻沒有朋友

就一個人，
起床，看戲，煮飯，發呆，煮飯，睡覺
就是這樣，今天已經是第五天了
我很悶

為什麼我現在，那麼害怕孤獨？
我記得我以前很不合群的
初中一，二 團圓飯我都不參加
甚至初中二的旅行，我也一個人走
哪怕是一個人在家，我也可以
‘享受一個人’， 我以前可是練得爐火純青
現在，我似乎被廢掉了這門絕技

不知道什麼時候開始
我很喜歡說話，我很喜歡分享
只要朋友簡訊我，只要我有空
我都會很樂意的暢談
每次喝茶，有我在絕對不會冷場
自己一個人呆了一陣，確實會渾身不舒服

當然，到現在為止
我偶爾還是喜歡一個人
只是比以前少很多了
但，前提是，我獨處時
當下是毫無煩惱的，必須是‘無憂無慮’的狀態

從這五天的心情來看
確實，現階段，我不能獨處
我需要一個活生生的人類陪我說話

有人說，冬季時分很容易情緒化
因為夜幕總是有奇妙的魔力
夜晚，就是比較容易emo
現在可好了，emo的開始時間提前至4pm
真的是哀哉

不過，很慶幸
我的自我安慰，自我安撫能力還算不錯
所以，這五天，我都在對自己說話
不斷對自己說，加油！你行的！開心點！

逼自己到外，哪怕是瞎逛逛也好
至少外面的風景千變萬化
以免在四面圍墻的宿舍里
更容易崩潰

還好，現在已經9:30pm了
終於我又熬過了一天

真希望
快快開學，快快考試，快快結束
我想快快回馬來西亞！

旅途---与自己对话

晨安
早睡早起似乎变成我现在的生活调调
向半夜鬼的生活say bye-bye
可以的话，课业允许的话。。。
希望能继续下去

话说，我从solo 旅行回来了
其实也不是什么大‘杰作’
仅仅是4天3夜
游览伦敦，Strartford（莎士比亚的故乡），Leeds，Selby

就至少，体验过了自己旅行的快感
曾经听闻：‘solo 旅行是会上瘾的’
真的

也不是说变得孤僻
它和一般旅行一样，和朋友，家人联络感情
而这次，是和自己对话，好好的了解自己
只有宁静的时候，人们才会进入自己内心世界
这是不争的事实

这次的旅程，打卡完一切景点后
我就会关掉gps，然后漫无目的的
在走遍兜兜转转，让自己的脚步放缓
看看英国古式的住宅区
看着老奶奶拎着小犬溜达
看着一家老小在公园嘻哈玩闹
也让这冬天的冷风吹拂我的脸颊

一旦内心舒坦，与自己的对话就开始了。。。。。。
内心也展开了自问自答式的交流

我是谁？
我就是我，22年前成功从上亿精虫里脱颖而出的我
从小胆小怕事，总是躲在妈妈的身后
到现在还记得，进入幼稚园的画面
其感受，还隐约感受得到
恐惧，彷徨，无助
然后就是潸然泪下，恨不得马上放学

中学了，开始接触政治
14岁的自己不知道为什么
对政治领袖有莫名的崇拜
就这样，我开始踏入了‘政治研究’的中学生
当时的梦想是参政，所以努力地训练自己的胆识
要在众人面前说话，也硬着头皮上
什么是也开始亲力亲为

大学了，法律系的毕业了
目前在成为律师前的最后第二个门槛
每次都被逼着说话，反驳论点
非常好，终于进步了
虽然每一次模拟法庭都会胆怯
但我拥有了‘害怕还是上’的勇气！

你开心吗？
很开心，我很幸福
该有的我都有
有机会在英国学习两年
不是每个人都有这个机会
所以，很感恩我的父母亲

每次有旅行照，或者是生活照
家人亲戚都会发到社交媒体
tag 我让我看到
虽然每一次都留言：‘你就好咯’
但是每一次嘴角都是往上扬的
我们的距离不远
孤单的时候，可以用webcam和你们嘻哈

你现阶段有烦恼吗？
有

解决？
我很喜欢柯p的一句话
‘我们不需要发现问题的人，
 我们只需要解决问题的人’

告诉自己，不要急
其实我不知道自己在急什么？
明明非常遥远的事情
是你的就是你的，不是你的烦恼也是徒然

与其这样烦恼着看不到的前方
倒不如踩着每一寸土壤时
想想如何充实自己，让自己变得更好
让自己不断蜕变

没错，前方浓雾是弥漫，但脚下的道路是清晰的
千里之行，始于足下
慢慢会到达的

加油！
谢谢自己做了

择偶标准

你好12月17日，早上7:30
现在清醒的自己可以很笃定的
告诉昨天的自己，我真的有些醉醺醺
在还没打开电脑前
我试着回想，我昨天到底写了什么？
结果是，我只记得自己趴在床边打blog
内容是什么，我真的一点概念都没有

要进入页面之前，内心是忐忑的
好像期待着，内心深处另一个我，要对自己说些什么？
omg，写到好像人格分裂。。。

除了一大堆的错别字
p/s也没想改正它，那可是我醉时的‘作品’哈哈！
所以，错别字区自己琢磨意思吧
关键字应该就是这些吧：
 纠结， 执着，随缘

‘随缘’二字重复了三次
若用‘很重要，必须说三次’的逻辑来推理的话
‘随缘’二字应该就是最近盘旋在我脑海的字吧

看来，本人中毒已深
每一次都用不同方式来掩饰内心的不安
好在明天就要来个自己的小旅行了
独自旅行，希望能悟出一些道理吧

还是，老套路，必须要找朋友说说呢？
哈哈哈，再看吧！

随缘只会从两种人的口里说出：
1）爱情候车区的人类；或
2）思量着到底会不会被拒载的人类
看来，我应该是后者吧

下一个关键字：执着
因为‘执着’，‘纠结’便伴随着它
其实对于一个事物或人喜爱与否
从我日常的购物表现就显而易见了
我很少有买衣服的习惯
一见钟情的衣服，我倒还没碰过
但是一件衣服，我只要重复来回看看它
最后的结局都是，我会买下它哈哈

慢慢的长大，思维也慢慢的改变了
从以前厌恶，甚至是杜绝打扮的我
现在也慢慢的稍微改变了
没有第一印象的好感，何来探究内涵之说？

或许是，这世界告诉我
想要或期待某一些人事物的到来
就必须要付出，蜕变
才能离你想要的更进一步

我
一旦喜欢了，除非有滔天巨浪般的变化
不然我一定坚守我想要的

很多人说：“你的另一半不会是你最喜欢的人”
我怀疑了，难道你昧着良心和她/他告白？

也有人告诉我：‘不要理性，要感性’
喜欢或不喜欢的感觉，应该掺杂着两者吧？！

‘没在一起，怎知道喜不喜欢’
坦诚，对她/他有好感，但清楚知道某些性格非常不适合自己
对我而言，我会归纳为‘不喜欢’
因为，人不是完美的
如果你不在意她/他有那种性格
你就不会有‘慎重考虑’想法

摸摸良心，不要骗自己
打自内心的厌恶/ 不认同 一些性格或想法，你跟我说包容？
包容是建立在天天不需要见面的前提下
就像极端思想分子在马来西亚很泛滥
我可以包容，尊重不同声音
反正我日常生活，或者说我的家人不被影响就好了

但是，家人当中有人极端，看你怎么包容
做法只有两种：
1) 尽量避开，纯粹把他当做生命里的过客
2）努力纠正（贬义：洗脑）他

所以说。。。
一开始都没犹豫过，也知道自己没有很喜欢
还要一头栽进去？ sorry，我做不到

记得奇葩说有一集，胡渐彪大谈自己的情感价值
大概的含义是：
‘当你对【差不多得了】说yes，你就是在和自己内心想要的做对抗，即便你得到了，你也不会有恒久的愉悦。它就好比买一张床，我们肯定好好的选择一张，需要陪伴我们无数夜晚的舒服垫子。如果你选择【差不多得了的床】，一旦看到那张你想要的，你一定会想尽办法换掉它！’

我还蛮认同的
这或许和我之前相信的缘分论有些冲突
但，还是有模糊地带可参考
以上那段话，我会以‘它就是我要的’作为基础点
缘分之路一切皆难说，或许在道路后半段才发现
其实，它不是我最喜欢的
但至少，在当下的决定要买它的那一刻
我的内心是笃定的，而不是“差不多得了”

择‘偶’标准的‘偶’
除了配偶，我也想着偶像
自己喜欢的明星多半是，和自己的品味
喜欢的明星，不管是体坛还是乐坛
我总感觉，自己喜欢的偶像，都是有一些特质
间接反映了自己性格

体坛绝对是李宗伟
他的事迹，和我相似（我知道大巫见小巫，请见谅）
做任何事，开始成绩一般般，慢慢的努力
终于有点成就了，但是怎么就是没那个运气
也可说是能力不及，到达不到巅峰
依旧慢慢的努力，虽然不能爬到最顶端
但是也慢慢地超越以前的自己

乐坛——林俊杰
我喜欢他的歌声，喜欢他的细腻
喜欢那毫无掩饰的眯眯眼微笑
尤其最近的《柠檬树》，他的微笑
我真的爱死了哈哈哈
我想要做到的就是——做任何事，能像他处理音乐那样的细腻

女明星，我承认我是比较肤浅——纯看外表
因为我也不可能看到女明星的内涵嘛
只能从电视节目，慢慢揣摩和猜测
但是，我的女神榜切切实实了反应我喜欢的女生特质
每次朋友亮出明星照片
他们都肯定会说：“vicent 喜欢的应该是这一型”
是的，每一次都中，哈哈哈

HEBE和张钧甯，算是没跌出我top3女神榜的明星
明显吗？或许吧！哈哈哈

谢谢各位耐心的阅读
我把感性的话题，写成硬邦邦的论文模式
假期开始了，开始闲了，才会这样哈哈哈
有空的找我聊天哈哈哈！帮我解闷哈哈

半清醒的状态

因为刚考完试，被朋友灌了酒
现在可以算是半清醒的状态
想着半梦半醒的状态打打部落格，是什么样的感觉

其实我是否有没有醉，只有自己最清楚
我的定义是：我记得当下，之前的一切
我都不是很清楚，那就代表我醉了
我记得喝酒后我的了乒乓，然后冲凉
再然后，现在冲好凉后，躺在床前，撰写这篇部落格

酒后吐真言，这句话真的不假
我现在的心情就是，随心所欲
想要写什么，就写什么
反正，顾不及所谓的通顺
就当做，纪念一下，我喝醉了。。。
的文笔是什么？并且探讨我的内心深处
到底隐藏了什么？
很起到，我醒来后，看到这一个blog
是什么感觉？哈哈哈

其实最近，想的，纠结的，就是缘这个问题
最近我得心情不是很踏实，认为老天对我很不公平
给我了这个不起眼的外表
但是要我承受相思之苦
我真的很纳闷，这是我自找的
还是，这是我生命里的其中的一些情节

是不是，这一些暗恋旅程
都是爱情教会我的是
难道，这是我在谈论伦家之前必须要受的吗？

我 非常的执着，真的很执着
可能是我认定了一个东西，或人，就很难改变
除非有滔天巨浪版的波折，才能让我知难而退

我最近，都开始听佛经
说来奇怪，或许是，我最近的心情非常的不平静
真的
胡思乱现货一通！
简直是把自己逼上一个感情的绝路

所以，我一直随缘来安慰自己
毕竟，自己呆在英国还有一段时间
很多东西都不可能
即便是摆在你面前，也不一定是逞心如意的
只能对自己喊：加油！切记一切随缘

感觉自己很犯贱
对某些事情很执着
明明就是未知数的事情，还要把自己搞得不三不四

原来，意乱情迷的世界，是这么的无助
我必须要沉着，必须冷静
可能是酒精的影响，让我这么的放得开

无奈，自己深知，一觉醒来
一切依旧是那么的清晰！

最后只能告诉！
放下，慢慢来，随缘！
加油！

以上，我真的意识不是很清新
真的，很不清醒
只是想尝试，不清醒的状态下，我到底写了什么
这些可能就是我很郁闷的事情吧
我明天会回来看看
我到底写了什么
现在，我已经忘了，上面写了什么
我只有当下的记忆，那就是，想到什么些什么
然后拼出正确的汉语拼音

很期待明天清醒的自己看看
昨天不清醒的自己的内心深处
到底想了什么！

bye

時光機

首先
謝謝那些在我生日時給我送上祝福的你們
非常感恩！生在外國
一點的慰問，足矣！
有人問？沒慶祝嗎？沒蛋糕嗎？
是的，沒有

因為我沒和大學朋友提起，哈哈
對我來說，別人沒義務記得我的生日
12月6日，僅僅就是我出生，來到這世界的日子
只想，感謝媽媽！！！愛你

長大了，想要的越少吧
或許是，被人記得生日不再是我追求的吧

這一次的生日祝福當中
有70%都在說希望我找到另一半哈哈哈！
是有點錯愕，朋友們都那麼的一致
難道我臉寫著“恨戀愛”三個字嗎？
都以：隨緣，一一回復哈哈

回到宿舍，我就在想了
我真的相信這些嗎？
我真的渴望嗎？

其實更多是好奇
戀愛到底是什麼感覺
是不是和暗戀一樣，是五味雜陳的
還是像偶像劇那版的轟轟烈烈，浪漫到閃死旁人

回顧以前，我真的發現
我的要求好像真的高到一個不像樣
或許是暗戀症吧！一旦喜歡，那個人就變得很有距離
永遠高攀不起，哈哈哈

曾經看過奇葩說有這一道辯題
類似“到底該不該有時光機”
從人與人之間相處的出發點來想的話
最好是不要有，因為時光機有極限
時光機只會告訴你結果不會告訴你過程
中間那段過程，我就稱之為緣分

我越來越相信，世間一切都是緣
就是那種不經意的決定，讓你全盤計劃都完全不一樣了
有沒有那一刻，其實你就是想要做A決定
但是過後做了B決定。。。
 然後B決定，就引領著你來到了這個結果

在實踐B結果的時候，B緣分就是在慢慢的鋪陳B結果
當你站在B結果回頭看的時候，發現B緣分真的很不可思議

就像我現在讀的這所大學
在去年的時候我說過打死我都不回來這裡讀
天氣又冷，去哪兒都不方便
但是，我現在就在我曾經討厭的地方讀書

其實內心想要的大學是在England 中部
當時也是奔著其他同學的意願，跟著一起選擇
過後一位朋友因為來不及趕上入學考試，索性回馬來西亞
結果大夥兒一通說好的，剩下兩個人來到這裡哈哈哈

有些人對未來的老公老婆頗有好奇
就想著若有時光機，那有多好
去到未來15-20年，記好臉
然後開始人肉搜索
這樣省去了不必要的分手悲痛，豈不好栽？

我的看法是：一點都不好
因為，你少掉了中間的緣分，其結果自然也不會成形
身在長安，不往西行，如果到天竺？

緣分包含的，不僅僅是你們前世累計的情分
它也包含了，在走到“mr right”之前的那段路
你擁有了什麼？
想象一下，如果上天給你的mr right在500m之外
並且告訴你只有一條路可以走，那一條便是緣分之路
哪一條路，可以很順遂，
可以是150m 時告白失敗，
可以是250m初見mr right，沒有好感
可以是350m 時分手
也可以是很嚴重，400m時的離婚。。。
就這樣，非常的疲憊的走到第500m mr right 的身邊
這就時候，沒有人會喊累，因為mr right就是那個目標
如果刪去途中的那些荊棘挫折，500m就不是mr right
因為你還沒學習到那些愛情應該要教會你的事情

和前任分手了，知道自己的目標
知道了自己的不足，然後在這緣分的路上慢慢蛻變
mr  right 就在等著你了
要不然，帶著你的模糊與不確定性和缺點到達500m
永遠不可能尋獲mr right

當然，不是叫你在家裡坐著等
上帝為你鋪了這條路，那你就要去走
不然，單一世吧哈哈哈

對的性格，對的時間，對的機遇
才會有會的人

所以，認真對待和享受每一個現在
讓自己不斷蛻變，相信幸福就回來敲門了

以上
說了那麼多，好像我很有經驗這樣哈哈哈
有些可笑哈哈哈

但至少，緣分論讓我平靜了不少
好好的，不會在胡思亂想
原來越認同自己寫過這的一段話
淵源緣，愿緣圓

謝謝你們，祝福你們
我們一起加油！！！
哈哈

孤僻&念旧？

难得有功课做完的一天
闲暇之余来谈谈，我最近的想法吧
我慢慢发现，我很念旧，真的很念旧
念旧到有时候我自己都觉得好奇怪

我身旁的朋友，在大学
都有所谓的好朋友，死党
 
 但是，我怎么就是没有
 点头之交的朋友，倒很多
我有住同一个flat的朋友，一起读书的朋友
也有一起旅行的朋友
但是，我总是感觉不到那种“根深蒂固”的友谊

我是时候深思一下了，我是不是其实就是一个孤僻的性子
老实说，我觉得，有一点
我也那种特别不喜欢陌生的人
如果你看到我想要尝试新的东西
多数是因为我在鼓励自己寻求突破
或者是某些人，某些事，成了我的动力
我是一个危机意识很高的人

危机意识很高的人，另一种性格也是夹带而来
那就是悲观主义！
的确
回想以前，为什么会认真努力做任何事
其实是害怕失败
我比任何人都觉得自己会是被淘汰的群种哈哈
面对心仪的人，永远都悲观
面对考试，也永远都悲观
或许是过去的经验告诉你自己没有考试命吧

但是以上的一切，会不断地被刷新
我的的信心是从每次的成功建立的
我从来没有试过，从零开始，就有信心
希望多数人也跟我一样吧！哈哈

每一个现在，就会回想那回不去的从前
到现在，我还有一个很变态的习惯
我每一年，都会回看《那些年》的电影
就这样我看了7年的那些年
每一次看完，脑海浮现的画面都一样
心情都一样，难道这是回味记忆唯一的方式吗？
还是，潜意识在告诉着我，曾经的遗憾？

虽说《小幸运》这首歌是在我念了大学才有
但是听着歌词，想的却是中学
以前觉得还好，慢慢的会开始怀疑
难道我的人生，只有中学值得留恋吗？
或许是青春太棒吧

每次喝茶的时候，我都会听到这样的一句话：
“哇！你没有讲我都忘记咯，这件事”
是的，很多画面，2014年以前的画面
在我的脑海里还是清楚的放映着

如果你也怀念，很怀念中学
请告诉我，我至少心里平衡一点
不然我真的觉得自己是怪人
因为即便现在是2018年
我永远都记得 11月1号是我的毕业典礼

最近的负能量篇幅好像很多！
哈哈哈哈哈哈哈，糟了！
嗨！就是BPTC的错哈哈哈
谁叫你让我这么压力

以上都是脑海闪过念头
刚好有空就记录下来！
放心，我生活一切都很好

但是，我很想家，这是真的哈哈哈

再无莫名的担忧

再过不久，我将结束第一个学期
先给自己小小的鼓掌，洪维盛
你辛苦了
再撑一下，很快就结束了

在这之前，心里一直隐藏着一个不安
现在谜底揭开了，终于放下心头大石
那就是初到英国之际
我右边鼻子的鼻涕带有条状血迹
咳痰的时候也有
再再再加上，偶像李宗伟患上鼻咽癌
看到了报道，看到了其征兆
自己也慌张了起来

当然，这一切的恐慌都是满满堆叠的
重要的一点应该是课业压力吧
待在房间的时候，真的很恐慌
有时，还会有害怕到想要哭出来的感觉

号称全民免费医疗的英国
终于排到我做鼻腔内部检查
当医生说是鼻腔内部干燥才会这样
我才真正的放下一切的担忧！

可能你会觉得我夸张
但是，一个人在外生活   +     课业压力
然后莫名其妙鼻涕，痰液带血两个月
谁不紧张？
再来，这律师专业课程
我已经念了一半，如果真的发生了什么事
代表说我必须马上回国，放弃一切
想着这些，压力，恐慌自然堆叠起来了

好吧！我真的怕死
因为我还有很多东西没有体验过
这种心情，让我想起了19岁的骨痛热症
当医生在化验室里叹气，我也紧张起来了
当年，英文超烂，对法律一点概念都没有的小毛孩

而且，血小板一直都没有回声
第一个想到就是：完了，我不可能赶上课业了
再来就是，到底什么时候血小板会回升
我明明就没有发烧了！！！

带着这样的压力到医院住了一天
隔一天早上，当妈妈送早餐来的时候
我终于掉下了久违的眼泪，泪崩了
放声大哭

可能当时隔壁床的会在当时大笑我吧
心想：“我也得骨痛热症，我都没哭你哭什么？
而且，就骨痛热症而已，又不是什么绝症！"

现在看回去以前的自己
一再确认一个事实：我每一个“现在”都还嫩着
永远都不可能处于最厉害的状态
我也发现了，其实我很怕生，很怕陌生
就我没经历过的事情，我都会格外紧张
面对人群好像也是

这一些经历，我也意识到了
每个人都有难处
事情表面的严重度或许你不看在眼里
但是其背后对那个人的影响，你又怎么知道？

认识我的人都知道，我还蛮叽喳的
其实我想要收敛一点
我想多听听别人怎么说
更多时候和朋友出来喝茶的时候
我最享受的，就是听别人说他们的故事

长大了慢慢体会到了，听，是多么的重要
要有个走入心底的对话，都是从“听”开始
慢慢的去了解，诶，原来这就是她的性格
原来这就是她的三观

祝我自己的生活继续精彩
好了，没什么好顾虑的了
课业继续加油吧！！

孤独

不难发现自从上了BPTC （律师执业课程）后
我上来blog的频率越来越高了
坦白说，我现在蛮需要它的
可以说是因为负面的情绪若隐若现
我也深知，只有文字能够抒发我堆积已久的想法

一切的源头，可能真的就是课业
大学三年，并没有太多的压力
烦躁之际也只是考试前夕，仅此
其余时间，算是无忧无虑

上了BPTC后，有时真的很累
读书的当儿会无意识的梦游
梦醒时分就开始抱怨了，为什么我在这里
甚至会抱怨，为什么选择法律系
看似很神圣的科系，但是里头有多煎熬，又有谁知道

家家都有本难念的经
也因为这句话，我打消了这个念头
不是只有我的科系很忙，我的其他朋友们亦是如此

BPTC 可谓课业繁重也，难度其实还好
临时抱佛脚，真的，真的，真！的！一定会不及格
天天都有数不尽的功课，个案，笔记要准备
每次在日历上记录了看似最完满的安排
但是，永远没有达成的一次
每个星期日都写着“rest”，但每一次都对自己食言了

这就是抱怨的开端。。。。
为什么？为什么我总是做不完
为什么每一个自习单元那么的多资讯，阅读材料
慢慢的，出去的时间变少了
 坐在电脑前的时间变多了
无奈，Microsoft word 开启的次数远远超过了任何影音网站

除了在课堂看见同僚，在房里就是一个人
慢慢的，我觉得我变得孤独了
慢慢的，那种无助的悲伤感涌现了
也不是说遇到什么难题
其实就是，我很累，很累，真的很累
我想喘口气

这段期间，我最开心的时光就是在丹麦
那童话国度洗涤了我所有的戾气
让我回到了最开心的时段
乘搭过山车的时候，我肆无忌怠的喊叫
看着万圣节的灯饰以及小孩的装扮，脸上的笑容是发自内心的

回到现实生活后，的确起了到了“充电后重新出发”的效果
但是，个人能力问题，我的电力又快耗尽了

内心烦躁的时候，我就会倒数着日子
可是，还早着呢
所以，现在的我就在这里，敲敲打打着键盘
与你分享我的内心

敲打着键盘
一行行字慢慢的浮现
把怨气慢慢的吐出来，内心就比较舒坦了吧！

还有就是视讯电话，真的很有用
和我妹视讯的次数最多
其实，和她通话的时候，内心是最放松的
他就像以前一样，会告诉我谁谁谁骂他的偶像
会告诉我，上了大学后，学会煮了什么菜
也会告诉我 A level 有多么的难

这就是情亲吧
我的每一句唠叨，都是我最真切的关心
她的每一句回嘴，都是她最美好的依赖
等我熬完这一切后，我的了学生涯就会结束了
我又能天天看到你们了
爱你哦！ 哈哈

加油哦！！！洪维盛

如懿在雪中叹息

我还是安耐不住了
说起来也奇怪
我是听了林俊杰唱的《雪落下的声音》后
不断地单曲循环
脑里就盘旋着我追《如懿传》的时光
简单的来说
就是听着《延禧攻略》的片尾曲写《如懿传》观后感

虽说《延禧》现在火热
但目前只看了《如懿》，对它真的很爱

续《步步惊心》后
这是我第二部看清朝剧
可能是巧合，主人翁都是悲惨收场
男人都为了当初的一切猜忌，断送了和女人的相好时光

话说青樱(如懿)和弘历就是青梅竹马的一对
更是一对知己
登基之后，弘历成了乾隆帝，时刻都过得很胆怯
虽然如懿表面看就是一个弱女子
只要如懿在乾隆帝的身旁，他就会有无比的安全感

 弘历青樱无缘长情，无奈生于帝王世家

“有我在，不要怕”
这句话就是弘历回赠如懿的心意
相互的知心，相互的扶持，从对方摄取能量
总比一个人单向付出来得幸福

想当初富察皇后薨逝后
 如懿对后位没有动过一点心思
他在乎的，莫过是能为乾隆帝分忧
烦心的时刻，待在他的身侧
听他抱怨做皇帝多么的累，烦，无奈
如懿也只是在旁默默地听着
陪伴，无疑是最大的安慰，打气和分忧
 这就是不忘初衷，对乾隆帝真挚的爱

情起情灭不由人， 花开花落自有时

这阴森的后宫
我看见了人人羡慕的嫔妃，是多么的痛苦
为了自保家人，必要时自己的性命都要赌上
更可惜的是，反抗成习惯，最后你也不知不觉在暗算他人了

日子久了，皇上已经是皇上了
皇上不可一世的丑样也一一显摆出来了
对于如懿的不信任，对她诸多猜忌
下令对付他幻想的“情敌”，杀一儆百，告知世人
这其实就是缺乏安全感的征兆
更多时候，
是顾及自己的颜面多过担心枕边人的谣言满天飞

断发的那一幕，皇后（如懿）更多是失望
曾经让他依靠的弘历，已经死了
站在他身前且赏她一个耳光的男人
只不过是生性多疑的皇帝

其实如懿的思想与封建的王朝有所出入
当郎世宁为他们画肖像的那一刻起已经埋下伏笔
如懿憧憬的是一夫一妻制
就如现代女子一般，那个男人把心思放在别的女生身上
那是什么样的心情

爱恨情仇，入土之际方知亦是徒劳

如果男人好色是天性
那我说时代的变迁和文化，驯服了我们
现代人重视的是两人之间的互动
多于开枝散叶
俩人之间的默契，不是在房事之后能练就的
而是相惜相对磨合而成

 纯粹觉得她很美哈哈

孩子只不过是爱情的结晶
愿意为你诞下结晶的那位知己，才是更加珍贵
记得有记者问到周杰伦在家中宠爱家人的排序
他说：“孝敬父母，爱惜弟妹，先疼老婆，再疼女儿”

墙头马上，梅香一缕
但是。。。。 
情起情灭不由人， 花开花落自有时

 

房门后的内心深处

背上行囊，在机场离别最挚爱的父母
手握着马来西亚的护照，通过层层海关
即便这是我第二次，一个人，搭上飞机
飞到我已见识过的英国
心里还是百感交集的，离别的滋味真的不好

坐在候机处，拿起手机，开了相册
翻翻看看每一个你和我相聚的点滴
离别的时候，我们都惋惜
无奈着我们下次相见不是以日计算，而是年！

就像上一篇的blog提及
我们寒暄着我们不同的生活，彼此都听得津津乐道
我们的离别，是为了带着更好的自己，再次相聚

半夜机一直都是昏昏沉沉
仰望机舱，是机组人员细心的贴上荧光贴纸
夜空中那闪烁的‘繁星’，就如我在麻坡看到的景象
抬头仰望，是繁星点点；俯下首，便是亲友在身边
这次，不再是了

下机了，拖着行李，没有像去年那般狼狈
一步步的进入宿舍
宽敞的卧室，双人床
的确比去年的来得舒服

打扫，放置物品完毕后
我，空虚了
原来，此刻的心情，不像是我在麻坡时想象的
脑海里，就是麻坡的人事物
原来，离家不管几次，你都是会想家的
因为那遥远的麻坡，永远是最温暖的

为了打消这个念头
我也特地出门逛逛这陌生的城市——Newcastle
我必须从新学习适应这里的一切：天气和道路
号称全英国天气最恶劣的城市之一
希望我的冬天不会过得太凄凉

走在陌生的城市
心里又惦记着另一个城市——Liverpool
它升格成我英国的‘娘家’，哈哈，就因为它是我英国求学的起点
我甚是想念
那靠海的城市，承载着我的回忆
生活的酸甜苦辣，都是从那儿开始的
也在那里，认识了朋友，
也是那里，慢慢的减缓了我，对家的思念

这一切，又要从新来过了
老实说，我很厌倦
很厌倦一切要从新开始
或者，就犹如yen说的，走出舒适圈的滋味一点都不好
但是，唯有这样，才能成长
有时候，我会拿我阿公的例子来安慰我自己
他可是离乡背井，南来马来西亚
与他比较，我只不过踏出舒适圈一点点而已
撑着，一切会过去的

以上的情感之所以会突然地浮现
也能是课业的压力吧
律师专业课程（BPTC）真的不是开玩笑的
它，不难，但它，工作量是非一般的大
每一天，除了读书就是读书
他妈的，我就是想发泄！！！

我们不再有授课单元（lecture）
我们必须要独立完成每一份 作业
没有完成就会被赶出教室
多数时间都是足不出户
以致，至今我对newcastle一点都不熟悉
以致，即便只来了一个月，感觉自己好像来了大半年了

为什么，我们没有lecture？
请你不要说：
“it is because you are professional，nobody will teach you while you are in the practice”
哼！未来律师职场，没人教我，做错被骂
我不会有怨言，因为我是领着别人的薪水
但是，这个专业课程可不一样，我可是缴了英镑15千啊！
 这段，你就当我是在发牢骚吧

老妈打给我的时候，我也坦白的告诉他
我有时真的读到很累
他总说告诉我：
很快就过去的，忍着
2020年，你又可以和从新我们一起过新年了

haiz。。。听到这个
心里有些许的安慰，但也有感慨

我终于可以理解每逢佳节倍思亲了
我也体会了了这一下对白的意思和感受
“长安和月亮那个比较远？”
“当然是月亮”
“错，是长安”
“为什么？”
“我在这边塞能看到皎洁的月亮，但却看不到我思念的长安~”

放心，我也相信，我会慢慢的习惯
这忙碌的生活
一旦有小假期，我就会来个小旅行
彻底的放松，我自己不那么的紧绷
充电后，继续冲刺

好！我发泄完了！

我爱的各位，我想念的各位
我们一起加油
我们明年见！

离别 • 相聚

你好八月，九月也快到了
也意味着，我快回到英国了
前些日子，我经历了疯狂的马拉松旅游
也经历了学士毕业
现在则是珍惜着，和你相见欢的每一刻

这一次回国，老实说逗留的时间太短
无奈，不能和每一个我想见的你们聚一聚
由于这次离开得比较久
因此格外的珍惜家人给我的温暖

我舒服的床褥
我美味的家乡菜
我关心的亲戚
我感恩的中化
我想念的朋友
都是我坚持想要留在麻坡发展的理由
只要我不会饿死

这一次回到英国，自然不会像去年般懵懂
对于哪儿的一切也相对的熟悉了

回想去年
我独自先到达英国是对的
我坚持要打工是对的
我坚持生活费要自己扛是对的
因为我成长了

我也很期待，这一次去英国会有什么挑战
以往都认为当时的自己是最强大的
但是，年复一年
隔年的自己都会对去年的自己说：“你还嫩着呢?”
的确，有很多东西我还没接触，也还没经历
经历过，才知道自己要的是什么

总的来说，在英国的10个月
我为自己注射了很多新的价值观
理由在于：我知道自己要的是什么，我喜欢的是什么

为了心仪的女生去改变是没错
为的是让自己更加的进步，成长

但是，如果是为了她 彻底的改变
改变到自己有些不舒服，那就有点越界了
何苦呢？
我学到了，真的体会到了，什么叫做自己
不难发现，其实情侣是在互补而不是在相似的道路上行走
0.5 + 0.5 = 1 才是我想要的公式
坚持部分原则，但同时间舍去另一些，然后摄取对方一些
生活才会圆满
死守原则，换句话说就是：极端！

带着独立，感恩，做自己的心得
回到我爱的麻坡，与每一个我想见的你们共同分享
是我最享受的时光
也听听你们的故事，分享留学生涯

当发现妳还是那位我认识的妳的时候
心里顿时是非常开心的
原来我们为了梦想，都过得不简单

临走前互相的勉励，是最窝心的句点
无奈的是：下一次的邂逅又是一年
 或者更久

我们的谈话，都是在说过去
我们如何的疯狂
和你们相处的时间都多过家人
每一次都会不禁的叹气：
接着说，这都是回不去的从前

我很希望，我们的情谊，会永远的保持
你们在另一端打拼，也是我努力的动力
因为，我们都期待
大家带着更好的自己，满怀期待的再见上一面


我很感谢我的那些年

或许这是对的

这些日子，我想了很多
不管是未来，感情，生活
一切一切，哗啦哗啦来得太快
根本招架不住

幸亏大脑还负荷得了
一切还操作正常，也能够理性分析
也慢慢安抚了前些日子那些不安分的情绪

最近，我一直在想着
人缘怎么来？是融入他人生活还是做自己
除非我有金城武的脸孔
要不然，融入不了岂不没了人缘？

慢慢的，我也发现了
物以类聚，人以群分
不适合你的群体
无论外来因素如何放你们在一块
终究也会曲终人散


最近的FB 贴文，我感觉很贴近我
也反映了我时间点，我也不知道为什么就是这么巧：
“当你喜欢一个人开始，就是傻的开端”
“喜欢就说，可能她也喜欢你呢？”
“如果三观不一样，在一起也会分手或离婚收场”

hmm。。。看到最后一个帖子时的时间点
也正好是我在考虑，深思的时候
也或许是有个他冒出来
让我慢慢感性别理性了吧
我不知道啦，也可能是我的理性合理化这一切
但是，想通了这一切，内心也舒坦了很多

我会尝试不同的体验，但是不一定我会喜欢
就像之前提过的，
这些日了，我学会了尊重
我不会再批评生活习惯，原则和我不一样的人
因为，我们各个来自不同背景
若你没听过我的故事
请别在我说不喜欢酒精的时候撇我一眼哦 

“为你   原则勇于舍
道不同   是我不想承认的
因为你    我常天乐
即便是爱错   你的微笑也让我辗转反侧

爱你      无法心照不宣
就像暴风中的爱恋
念着你的马尾辫
却难以妥协生活细节面”

以上kick 来想到的，请各位大大鉴赏 哈哈

感谢这一切
感谢友人与我细细分析
心头的大石慢慢的要消失了
心情大他妈的好哈哈哈

不过：
画面太美，我不敢直视
我需要时间适应

以上

情

洪维盛：

活了22年
对于任何的课题，你都有自信地侃侃而谈
对于感情这一个板块，你总是避而不谈
也不敢谈，觉得自己不够资格谈

15岁以前，你总是持着‘中学生不可谈恋爱’的想法
觉得有女朋友很麻烦，自己会被束缚
甚至有时也很鸡巴的为in relationship的同学默哀！
总觉得自己一个人也可以活得好好的

还记得15岁情窦初开的你吗？
开始默默地关注某一个女生
刚开始还觉得没什么，或许是朋友之前的好奇
慢慢的，觉得好像不是这样
某些时段，脑海都是她，然后就废寝忘食
 然后，你的心脏就会像被石头压着一样
 很想把它搬开，但是怎么搬也搬不动

还好，你懂得和同学诉苦
还为你诊断出：“你情窦初开了”
遇到该女生会很紧张，说话都格外谨慎
深怕自己露馅，也害怕给对方留下不好的印象
然后厚着脸皮的和她聊天
要求不高，有回复就很开心了

过后，你发现好似和别的男生在一起了
你就特别的伤心，没有哭
但是会一声不吭
然后就用偶像剧麻醉自己，听着《love u u》
希望这一切都会变得好一点
但是，这些都是徒然
于是，你开始打blog 了

今年，你拥有blog的第七年了
为你鼓掌！至少你了解自己
认为文字可以抒发你的一切情绪
同时也深怕自己被发现
每次提起该女生的时候，就用。。。带过
你当时很可爱，真的

时间的消磨，你也渐渐的放下了
高中生涯，你又开启了第二段暗恋之旅
你深知自己没有样貌
于是你很努力地丰富自己
尽力的去学习不同的东西，让自己更成熟些
尽力去挑战不敢做的事情——英语演讲

然后，你也不断告诉自己，柯景腾说过：
“从此以后，努力认真读书成为非常热血的一件事”
努力地成为学霸，努力地成为最有责任感的人
努力地看新闻，让自己知识渊博
一切的一切，就是要让自己变得比别人还突出
部分原因就是要引起该女生的注意
我知道，你心里就是想着,
只要那位女生会想:
‘有问题找vicent 就对了’，就算是成功的第一步

可惜，也似乎没什么奏效
慢慢的，第二段暗恋，也因为毕业后少联络而草草了解
更贴切的原因是，让时间慢慢的抹去那伤感的记忆
更多是遗憾

大学，也不知道发生了什么
你关注的第3位女生，其实就很平凡
他没有女神级的脸孔，但是看了感觉就很好
或许是相处久了，发现他的性格就此如此让人着迷
有责任感，上进心，同理心

可能具备这三者，你就动心了
但是，生活习惯又有些不一样
这使得你有时想很多，如果真的在一起
我们会为了这些翻脸吗？
可是。。。
敢爱，却不敢说的你，前者有可能发生吗？

于是，你依旧每天默默地付出
遇到问题时，找你帮忙，第一时间伸出援手
生病时，拼命递水
也尽可能的让自己变得更厉害
希望那位女生能够少许的依赖你一些
那也算成功的一些

无奈，总是觉得你自己无望
总觉得她和男生有了暧昧关系
对着屏幕不断地微笑，就是瞎想的源头
这样，值得吗？

就这样，在大学有了15岁时的那个感觉
被石头压着的心，不知所措
你也深知，找人诉苦，治标不治本
与人诉苦：
‘只是在石头上努力地敲打，
让石碎散落然后慢慢的减轻起重量’
所谓解铃还须系铃人
总是觉得唯有告白，才能彻底的摆脱这一切
以前不是你放下，只是你慢慢忘了那段记忆的感觉

你曾经用酒灌醉自己
但是醒来又是清醒的一天，记忆依旧在
还好你懂的深思，这一个方法并不管用
为你点赞，不再为了这个触碰酒精！

你为什么就是那么的没自信
你做事，做人的自信，这么碰到感情就那么的脆弱
每一次喜欢人，都喜欢的那么痛苦
你享受过开心喜欢人的时候吗？
如果喜欢人是一件开心的事，为何不开心？

你给出的答案永远是
眼前的一切，没有一样，能让我有‘开心的信心’
自己没有样貌，已经输了一大截了
哪怕后天努力地把自己变得更加的全面
内涵更加的好，似乎也是没用
第一印象，你输了

我知道你只会选择你爱的人
所以你会特别的痛苦
每次爱别人，但别人不爱自己

慢慢的，你用缘分论来开导自己
自己搭火车出去走走，和自己对话
曾经有一位自己告诉你
她自己也相信缘分论
努力争取不可能有好结果
所谓：渊源缘，愿缘圆

我原谅你为了喜欢的女生做了很多傻事
故意绕路，希望能来个不经意的邂逅
偶尔装傻，故意忘了他欠你钱
明明自己很累，还是为他是做了一对一般人不会做的事情
功利的角度去想，你的投资值得吗
你把精力都压在没在关注你公司？

只要该女生不喜欢你
不管你再怎么努力，她都不会喜欢你
请你这一次，能够的话，去找那位系铃人
让她为你拔除这个心中之刺

还有请你，务必要找别人诉苦
虽然身在外国很难找到以前的知己
找一个你非常信靠的朋友

我很担心，你不是因为课业而压力
而是感情事不开口然后憋出压力

现在你又无缘无故的开《love u u》，已经事有蹊跷
请你行动

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

渊源缘，愿缘圆
这句话。摸良心讲，不是鼓励自己，而是在催眠自己

留英的这些日子

2018年已经过了半个年头
有人说，人一旦迈入20岁
时光就会飞奔的溜去
在不经意的时候，你的学士就念完了

在大学，准备考试非常的辛苦
是的“只是准备考试”而已
平时是异常的颓废，和中学相比
中学的我忙碌，充实得多了
大学了3年都知道，考试不能临时准备
但是我们还是犯贱，就是要临时抱佛脚
以致考试前夕，我们都不能好好的休息
讨厌那种调闹钟逼自己起来的那些时光

中学的朋友都喜欢叫我Top 神
简单的来说，是学霸哈哈！（愧不敢当）
但可以很肯定的是，我以前在中学很少临时抱佛脚
所以考试前都没那么的煎熬
我在想，如果中学的态度用在大学
那结果会不会不一样呢？
妈啦！都考完了，还在这里臭屁哈哈哈！

还好，我遇到了一群战友
我们分担彼此的压力，互相交换作文
才使得我的课业没那么的惨

在英国，我收获的不只是法律知识
更重要的是：做人
调理自己的性格，让自己变得更好
不知不觉，我已经打了近7个月的兼职工
这应该是我收获最大的
刚开始找工的时候，我只念着薪水高的
明明稍微低的兼职工都要请人，但我就是不要去

慢慢的，我改变了
我回到了当初试完工就不做的餐厅
一干就干了4个月
是的，工作有时或许会很辛苦
但是我习惯了
 
它教会了我，人生不是样样东西你想得到就得得到的
有人就是靠这些兼职工养家糊口的
别人难道就不辛苦吗？
在辛苦还是要忍着，不是每个人都那么的幸福
我现在很感恩，我的爸妈以前都给我无忧无虑的生活

再来，我也学会如何端菜，如何用两只手端四道菜哈哈
我也学会了如何在最短的时间内收拾餐桌
我也在学习者，如何管理一个餐厅
或许以后会用到也说不定哈哈哈
再来，我的广东话的进步了，因为每天都沟通

另外一份兼职是韩国餐点外带店
刚开始，我什么都要快
有时候会差一点打翻餐点
在柜台收钱的时候
一旦算错钱，或者人流量很多的时候
我就会手忙脚乱，思绪非常的乱
心情会变得很不好

好在我有很有耐心的韩国老板
他总会告诉我，慢慢来，不用急
不熟就慢慢来，没人会催促你
就这样，日复一日，我成长了
现在面对客人也是驾轻就熟，不慌不乱

兼职工的收获：学会了不市侩，学会了冷静

再来是思想的改变
以前，我带着很多的认为生活
我会认为自己的生活价值，生活理念
算是很不错的了，不需要改变
偶尔也会向他人洗脑，依照我的生活步调

我和其他的室友本来就来自不同的家庭背景
家庭管理方式也很不一样
像我妈，就会要求家里一定要100%干净
一定要一尘不染
受到这个思想的影响
我只要看到客厅，厨房不整齐，不干净的
我都会打扫一番

初来英国的时候，心里还会抱怨
怎么就我一个人扫地，其他人呢？
垃圾堆满了怎么都不倒掉？
但是，我改变了
每个人对清洁的概念原本就是不一致
现在，我完全不埋怨了
我自己有洁癖，那就怨不得别人哈哈

宿舍生活：学会了包容，尊重，适应和不同的人一同生活

就像上回说到，我会不喜欢酒精
然后会批评别人怎样怎样
但是，留英一年后，我改变了
我要包容不一样的文化
如果可以，我也会去尝试
尝试了不喜欢，也没关系
不需要妄加批评，这就是英国的文化
也可以是个人喜好
或许我以前的朋友都没有这样
所以以前我会很肤浅的觉得这些不伦不类
对不起，原谅我以前的无知

我不是很喜欢clubbing，就有人不喜欢吃菜的道理是一样的
只要别人喜欢，就不应该去阻止他
别人又没逼你一定要和他们一样
那我有什么资格批评别人的喜好？

所以，一切酒精，水烟，clubbing 
我是没有很喜欢
但是我都尝试过了，至少看过，体验过 
知道这一些是什么
 
但对于别人，我不会像以前这么的死板，去劝阻别人
这世界五花八门
每个人都和我一样，那多无趣啊 
英国的生活：学会了尊重，包容和自己不一样的一切想法

谢谢你们，谢谢妳，给我这么多的体验
我真的学会很多，成长很多

最喜欢纯真的你

不是不想長大，而是我的青春太棒
这是摘自九把刀《后青春的诗》的一段话
整本小说里头，最吸引我的，就是这句话
最不舍得的，就是那无忧无虑的校园生活
即便是课业的压力，那也是美好的
因为，大伙儿都在你的身旁

以下的分享，是我的个人经验
可能你的生命里，女生会不一样

无论高矮胖瘦美丑
同年龄的男女生，男生会显得幼稚一些
是的，我承认
即便如此我们还是有认知的
我们知道，多数女生较为成熟
我们也最喜欢这样的你们
处理事情有点半大人
但是伤心哭泣的时候，却又像令人疼惜的小孩

话虽如此，一旦你们进入玩乐模式
一点也不比男生逊色
而男生呢？就是无时无刻都在玩闹
不管任何地点，时间点
这可能就是觉得我们幼稚的地方吧！

记得在辅导课的时候，其中一个单元是：
恋爱，告白，分手
虽然看似很理论化，但是多少还是可行的
经过测试，我是适合朋友型的恋爱开启模式
也对，我还没遇过看到第一眼就很喜欢的女生
都是当了朋友后，诶，他身上的某些特质，我很喜欢
但是，就像以前说的一样，都是暗恋
然后不了了之地收场，哈哈哈

当然，你要永远记住一句话
在中学，若一个男生喜欢你很久
那一定是你有一些优点很吸引他
外表虽是首要，但是内涵绝对是你俘获男生的武器

此外，你们之所以讨人喜欢：就是你们还很纯
这是我上了大学，踏入了半个社会，所体会到的
虽然当中的你们有爱发脾气的缺点
但是，只要不太过分，我们都会太在意
很多时候，是男生女生的思考模式不一样，没有对错
而且，比起对女生，你们对男生的怨气不会太久
是不是男生比较坦荡荡呢？有什么就说什么？哈哈哈

在讨论升学问题时，你们给出了很多理性的建议
所做的决定都是做了很长的考虑
哪怕你完全不知道你要读哪个科系
你也不会放弃的去寻觅
虽然最后的决定不会是很肯定的

更重要的是，你们对这世界的憧憬
对我们刮目相看
在大人的眼里，你们叫做天真，稚嫩
但是在我们眼里，这何尝不是我们的期待
大家坦诚相对，许久未见面却能聊个天翻地覆
哪怕是匆匆而来的邂逅，短促的寒暄也感觉得到你们的诚意

你们美好的憧憬，是我们最喜欢的
大人的嘲笑，就让他们去吧
趁我们还没与这个社会妥协
让我们继续稚嫩，纯真多几年

不需要战战兢兢坐下来，深怕你又推销产品
 
我们喝茶聊天，都开始聊过往
包括那永远不可能终止的感情八卦，哈哈哈
夹带着：“haiz。。。如果还在中学就好”的情感
我相信，我们都期待着这样的聚会
能和你们这样喝茶聊天
对我们而言现在已经是的奢华的享受

或许，这不是你学校中学女生给你的回忆
那我必须说：我很幸运，我这就是我的青春
我遇到的多数女生，就是这样的
谢谢你们，让我的中学精彩

p/s可能你会觉得我很烦，因为这类型的我已经写了不尽其数
没法，我就是念旧

酒精这件事

播着伤感的钢琴曲灵感来了
我想要抒发，内心最真实的我！

3月了，我的大学生涯已经在倒数的阶段
是开心的，没有如中学毕业时般的依恋
或许，去除那些片刻的开心
大学真的给的我不够多回忆
少了那种，看了照片都会潸然泪下的感动

酒精，酒类，酒水，无论你给他什么名堂
对我来说一点都不陌生，因为我11岁就接触了
是的，是有一点太过早
但我也在11岁清楚知道，这是大人的世界——酒精
那些老uncle 根本就不会管你多少岁
他只是知道，你是老板的孩子
所以必须所谓的“从小训练”，说真的，很无言

上了大学，尤其在英国
接触酒精的次数可说是倍数成长
朋友们的聚会，少不了酒精
这里混一点，那里混一点，脑袋也被混得乱七八糟了
这就是所谓的pre-drink

接着，大家就会去夜店——club
所以在pre-drink的时候，大家都被劝告要有点醉意
你才会享受重金属音乐
 我也就这样去了很多次

我在pre-drink的时候当然也会被递上混酒水
到达club 的时候，真的是会有醉意
但是，我在舞厅里，捂着头
一直告诉自己：‘我必须要保持清醒’
或许这是个人性格，来到陌生的地方，脸孔
防备心很强

回到家，铁定是早上5点了
隔一天，就会有疲惫的身躯

我热爱美食，我会尝试不同的美食
当然也不会放过美酒
但是，至今我还是不喜欢频密的“喝酒游戏”
当然，我也没有很喜欢club
内心总是抱着，来了英国，尝试不同东西的心态
我还没爱上夜生活

看着别人喝醉，收拾摊子
对我来说熟悉不过，不管是发生在朋友还是亲人身上
看着他们醉醺醺的样子，我也没什么负面情绪
因为，他或许开心，他热爱酒精
但很肯定的是，我不想成为倒在地上的那个

训练酒量这件事
这么多年了，我依旧相信“天生论”
我认为酒量不能被训练，他是天生的
一杯就倒的人，永远不会进步
只有一种情况会进步，那就是对潜意识下达指令
每当你接触酒精的时候，你的脑神经就是绷着
所以才会有所谓的“酒量进步了”

这，就是我在英国的朋友们秉持的理念
不管什么方法，能够让酒量进步就好
所以，“天生论”他们是不认同的
但我要强调的点是：一旦不是天生
那你身体就要负荷这一些，很伤身

伤身这个字眼，对很多人来说，很老派
认为年轻就是要疯狂，反正身体还健康
但是你们酷爱酒精，绝对是持续性的
没能让你的身子缓冲，你还有多少时间是健康的
或许，我有大病过（其实也还好）
所以健康第一是我的信仰的

酒精会友，我不知道这是什么的一种概念
或许，就不是我喜欢的方式吧
大家醉醺醺的say hi 和goodbye，然后呢？
然后告诉我，享受这交友的方式
我，真的不知道要怎么享受
你忘了，中学的时候你是怎么建立友谊的吗？

不要告诉我，那是中学，不一样
这跟如何填饱肚子是一样的道理
小时候你是吃饭填饱，难道长大了你靠吃屎填饱？

什么时候开始
觉得能和你们一起在warung谈天说地
是多么奢侈的一件事情
什么时候开始
能和中学的同学开心的回忆往事
是多么难得的一件事

 或许这是大家舒压的方式，快乐的方式吧

当然，说到这种地步，好像我在英国过得很不开心似的
哈哈哈
没有啦！我还是有很有爱的室友，虽然他们酷爱酒精
但每当我说“不”时，他们也不会强逼我
内心偶尔有小挣扎，不安定，压力是
他们就会帮助我，并肩作战
就只有酒精这一个板块，永远妥协不了哈哈

或许这一切的一切，都和我的背景有关系
有可能麻坡是小地方，没有那么多的城市生活
也或许是，大学前，我的朋友都不干这些是
这是好事还是坏事，就因人而异吧
反正，交朋友，我喜欢饮料多过酒精

我不知道我这种“不频密碰酒精”的小纯真
会持续多久
但是我希望当我还存有一丝的纯真时，赶快记下来
或许，有一天，洪维盛变了
回来看这一篇部落格时，会有小小的启发

你好，酒精
我对你只有品尝和点到为止的兴趣

再来，看着这篇部落格的马来西亚的你们
我很想念你们！！！真的
发自内心的，很想念你们！！！
对英国，我只有探索，学习，没有爱恋

马来西亚的你们，才是我生命的全部
第三次说：
我真的很想念你们！！！
你我继续加油，期待我们下次的相见
还是纯纯的，像中学那样的，好好的，谈天
 
我！真！的！很！想！念！你！们！

再見前任3

由於前陣子在面子書不斷地瘋傳
再加上朋友們的介紹，就看了這部電影

電影的一開始，就圍繞著，一些議題
那些永遠沒有一個結論的議題
男女之間的瑣碎事物，就因為性別的差異
思考方式也不一樣

接下來的看法，都是出自男性的觀點
若女生不接受也沒關係
因為我們必須知道，雙方的理由沒有對錯
只是思考方式不一樣

哪怕我今天一再重複那些已成古董的論調
依舊會得到很多的共鳴，因為它確實存在
電影里提到，男方為了事業努力的拼搏
為的就是給予女方一個有保障的未來
在女生的眼裡，男人似乎都忘了自己的存在
為了白花花的鈔票，忽略了女生

女生會說，我在意的是百分比
我佔你的生活到底有多少百分比

雖說這社會提倡男女平等
但是，雙方能走在一起，不外乎是安全感的存在
當然你會說，陪伴才是安全感，金錢不是
這若是套在另一半身上，那還好
因為資金不會流失得太快
但是，成家后，我們關心的不僅僅是彼此而已了
小孩的日常，教育，甚至娛樂都需要錢

再者，我們必須承認，我們生活在亞洲社會
雙方父母多多少都會對你有期許
當他們耳聞孫子因為生活拮据沒辦法好好上學或生活
遭殃的肯定是父母

見家長這個環節，也是必須考慮的因素之一
我們不談理性，我們來談感性
男朋友到女朋友的家時，把關的人通常是父親
看著自己的前世情人即將慢慢的離開自己
有了一個依靠
必定會打破砂鍋問到底，背景。。。。。
我們可以把它詮釋成擔心女兒
希望女兒身旁的那一位臭小子是值得託付終生的
說到底。。。還是錢!
我們不是要說父母親很市儈
而是要證明給你的父母看
放心，我我會讓你的女兒受苦的，我會讓她豐衣足食
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接下來的電影情節，我也無法做評論
因為，我完全不知道

今年，22歲了
其實我會納悶，到底，什麼是戀愛
單身漢，是否就是單身漢，註定的
我是不是，就是這一類

因為，中學時期，我的朋友們都有各自的戀情
然後，自己其實在中學時期也有欣賞的對象
但是，只願默默付出也不求回報
就因為喜歡你，甘願為你分擔解憂
“分擔解憂”似乎嚴重了，就像我平時說的
女方可能就只是覺得這是在普通不過的一件事情
只是自己覺得，我甘願付出。。。。

中學了一晃就過去了
大學也在不久的將來要結束了
到底，我，這個人，適不適合有戀情

我，防備心很強
我，外貌沒有很出眾
我，努力讓自己變得什麼都會
但是，我還是這樣

這是一種延續性的“病態”
我甚至覺得，我可能就是單身到老
我不知道要怎麼形容那種心情
有女朋友似乎不可能
 真的，內心的一種想法

或者，遇到了一個覺得不錯的女生
起初會對其有好感
但是，我會不自覺地挑出她的壞毛病

我知道我這樣很賤
因為我選的是人，不是神！

再來就是，面對自己喜歡的人
超級沒有自信
總是覺得自己高攀不起

我也發現到，我喜歡過的女生
都很美（我不知道是自己覺得，還是公認）
所以，會覺得自己是什麼咖
哪能配得上她！！！甚至沒資格追她

這是沒有信心的表現嗎？
我承認，雖然對知識方面很有自信
我對自己外形超級沒有自信
認為，就是沒有好看
也會不斷地催眠自己說：
“還沒看才華或人格，你的樣貌已經輸了一大截”

這是純粹是觀後感
也可能是。。。內心的os
畢竟在打這一片部落格的時候
我有小酌了幾杯whiskey
哈哈哈

总结我的21岁

2017年的发po 的数量是尴尬的个位数
其实我真的不知道自己在忙什么
自从步入大学以后，感觉接下来的年头里都是时光飞逝
2017年也不例外

或许是，逐渐长大后，什么事情都会周详的安排
看着行事历，慢慢地实践我的计划和活动
再然后慢慢，一个个的打叉叉
为自己打打气，说：“你完成了，非常好”
但是这期间我忘了——时间也在我的生命里一天天的打叉叉

忘了什么时候开始，我都会为自己定来年目标
是高中吗？好像是，那个对未来很憧憬的自己
多半是围绕在读书，考试和分数
很多人会说，那些是过去式
或者说，曾经的学霸，也道：一切都过去了
即便是这样，到现在我还是为以前的自己自豪

看着我觉得甚是辉煌的成绩（数学总平均98分和全级第三名）
我！很！骄！傲！ 哈哈哈！
别人看到的是98分，我看到的是努力做习题的我
我也看到，大伙儿互相帮助
前一天考试都窝在一个人的家，哪怕那是临时抱佛脚的节奏

上了大学，或许是难度增加了很多
也不敢想象能否再缔造自己所谓“辉煌”
或者是因为，长大了，看到的更多是人生

开拓视野这个目标
erm。。。我觉得只实现了1/3
因为我没能去到柬埔寨，我梦想的吴哥窟瑰宝
反而是带了弟弟妹妹背包旅行台湾和香港
坚持一个原则：只要没必要，绝对不搭计程车！
这让我更加谨慎，每一步的安排
其实台湾或香港都是大家熟悉的国度
但是或许是自己太神经质，想要一切都under control
所以我还特地google maps预先看各个下站的“样子”哈哈哈
当然，最喜欢的还是美食和文化
在旅行时有这两个就够了！商圈其实还好

逆向思考就不足挂齿，哈哈哈
因为这是每天都在逼着自己做的事情
现在我明白了，为什么需要打官司
法律若无漏洞，根本没有辩护的必要
世界各国，都没有一套完善的律法在该领域
探讨那些“不完善”就是我厌恶的assignment 哈哈哈

再来，就是吉隆坡的律师楼实习记
那一个月简直就是把我的脑袋转了360°
明明的读到的法律是：
A没犯法，如果他没有做到一下几点
我的任务就是“摸索”，
A有做到，但是为什么犯法？我晕了哈哈
所以，算是做到了吧，这种思考训练对日常生活也很有帮助！

坏处是：人就变得理性，纵然其品质没有好到哪儿
因为法律学的原则是：Something is immoral does not mean it is illegal
所以啊，感性一直被打入冷宫！哈哈哈
这对生活，某些情况下，是很没帮助的
亲情或爱情会让你感动，往往就是因为感性战胜理性

再来就是飞到英国，开始了留学生涯
极度节省的坏毛病还是没改掉
老是跟钱过不去，哈哈哈
有时真的是花小钱也不愿意
这一点，2018我要改掉！

英国，它就是英国
对它以前高贵，典雅的形象都没有了
哈哈哈
大家口操的英语绝对不是想BBC那般
有些口音，真的让你摸不着头脑

再来，我也开始在英国打工
说真的，帮助很大
我看到了自己的弱点
以前觉得效率是我的强项
但是在有些时候正害了我
什么都要求快，导致品质不好
只要自己的节奏被打乱，就是抓狂哈哈哈
 打工后，我学会了冷静
我学会了怎么慢慢处理事情

以目前的形式，我应该还要再呆多一年
我想念马来西亚了，热热的天气，真的很想念
我想念你，你和你！

无奈，2017就这样过去了
2018年的目标：
1）开心点
2）感性点
3）冷静点
4）充实点