与生俱来的胆小

勾划着我的行事历，就这样来到了12月中
实习正式倒数两个星期
对于实习期结束后的生活是充满憧憬的
这9个月的经历，简直获益良多
它让我更看清自己是怎样的一个性格特征

这9个月的酸甜苦辣，我只会带着感谢继续走下去
其中的无奈，生气，失落，焦虑，就让它留在原地
因为，这世界人种百态
我会在不伤害或不妨碍他人的情况下做自己 
因为，与生俱来的胆小，真的一点都不好受
只能用生活的经历，来慢慢磨出胆识

相信很多人都对我有一个印象：

vicent 对以前的事情能够记得很清楚

幼儿园，小学，中学 。。。很多的画面在我脑海了依然非常的清晰

其实和成人一样，一个事件能够在人的脑海里留下很深的烙印

绝对是因为，刻骨铭心，其中包含：开心的，伤心的，遗憾的，焦虑的

但这些记忆了，我得出了一个结论：

胆小怕事这件事，是我天生就有的性格

好，来，我们开，始，回，忆 —— 我胆小怕事的那些事

幼儿园

记得以前妈妈总是有望子成龙的心态

即便我看的儿童节目是，magic english，能够在里头学到英文

但是，在她眼里，可能是游手好闲吧

就这样，我在2岁的时候，就被送到了幼儿园上课

闭起眼睛的画面：

我先听到一阵哭声，我哭着说我不要去读书

妈妈气疯了，直接一顿抽打

好不容易把我搞到了幼儿园门口

就离开了

面对一切陌生的环境，我只能哭

我记得，老师不断地在哄我

用碗画出了一个圆形，让我涂颜色

眼泪和彩色料就不断的交替，填满那个圆形

第二个我在幼儿园最害怕的东西

就是每一年都会有的表演会（school concert）

那个简直就是我的噩梦

即使在幼儿园已经和小朋友们混在一起

我只要一站上台，我就会狂哭

一个5岁小孩内心的恐惧，又有谁会知道？

在你眼里，我就是胆小， 对吗？我承认，的确

我在学校以外不敢遇见朋友

以现在24岁的我，对于当时小时候的我的观察

得出的结论是：

某些人只能出现在某些场合，不然我就会很恐惧的抓狂

举一个例子：

大约4-5岁时，记得有一次，我在餐厅看见了我的同学

我的内心就心跳加速，很压力，很紧张（绝对不是什么爱情的那种！）

深怕自己被对方认出来

所以，由始至终，我一直保持一样的坐姿

不想被同学认出来，心里默念：“快快吃完，不是你先离开，就是我离开”

最后，还是被同学叫着了

我保持沉默，心里OS：“完了完了完了”

妈妈这时候，就说：

“哦，那是你的朋友啊？！” “诶，怎么没有和你的朋友打招呼的？”...

一开始已经坐立不安的我，听到这些，我更紧张，更压力

我记得当我我开始抓狂，然后乱扔筷子，汤匙和叉

当然，最后妈妈毒打了一顿

到现在我还是很理解自己当时候的心情

非常的焦虑，非常的紧张，很压力

我的同学为什么会出现在这里

他只能出现在学校

我不想在其他地方看见我的同学，不然我会很惶恐

以上，就是'某些人只能出现在某些场合''的例子

XXXXXXXX

现在反思过去的自己

不得不说，内向，害羞，胆小都是我一直以来的特征

那个敢拿起麦克风，滔滔不绝的洪维盛

是被逼迫下的产物

P/s：纯粹是想告诉你，胆小的人要做勇敢的事，是要付出比常人更多的勇敢

自我沉澱的10月

劃過日曆上一個個格子

很開心的來到了10月

一個終於能夠被稱為後下半年月份

俯首細細回想過去的7個月

依然覺得今年成長了不少

突破了自己的心理障礙

每當猶豫之際，總有另一把聲音告訴我

“做就對了，中途遇到問題就中途解決”

由於國內疫情又再度惡化

除了工作以外，我已經有兩個週末沒有四處溜達

對於一個極度熱愛趴趴走的我來說

還真的是很痛苦

為了不再有下一個行動管制令，我只能忍了

回想今年3-5月的MCO，不禁令我唏噓

除了週末，每日起來後都心驚膽戰

擔心著隨時會接到老闆們的電話

擔心這個做不好，拿著做不好

難怪整個MCO下來，即使天天吃高熱量食物

還是瘦了下來，因為壓力實在是太大了

10月的洪維盛，想要對3-5月的洪維盛說：

辛苦你了，我理解你當時的壓力很大

還兩度以淚洗臉

以致你想要對身邊的每個人訴苦

這是你前所未有的考驗

一個人進入陌生的環境，所有責任自己扛

實戰經驗值是0，還要在短時間內適應這一切

謝謝你，3-5月的洪維盛

因為你的犧牲，我才能有現在比較愜意的心態

因為你的積極努力，換來現在的工作較為順利

不過，我們依舊朝著同樣的方向邁進

很慶幸，我們依舊堅守著我們引以為傲的的原則

雖然知道我們在實習屆滿以後將不當律師

但凡是盡最大的能力去做

對自己的任務給予100% 的責任感

多學一點，對自己的未來絕對不會吃虧

希望我們，即使離開了法律界

也要在其他的領域，繼續保持這個原則

接下來的兩個月，我會繼續用好好的心態

面對一切的挑戰和壓力

放開去做吧，不需要擔心什麼

即使嚴重到在法庭犯下錯誤也無妨

反正你實習完後也不會見到那些律師或法官了

實習結束後

記得記得，選擇自己很愛，很喜歡的事物來做

可能別人不看好，可能沒有收入，或者收入很低

那也沒關係

你現在單身，無牽無掛

如果你要絕對自由，那就別妄想世俗的愛情

若要，那你可能就要捨棄一些自由了

這，沒有對錯，這只是人生的一種選擇

就像是你嚮往田野

那就別奢望居臨霓光四射摩天大樓

希望今年的實習能快快結束

疫情在馬來西亞也能受到控制

那我就可以計劃，馬來西亞的獨自背包遊了

加油！

《打喷嚏》-- 我现阶段的爱情观

前言：

初稿8月9日，然后忙得不明不白，到现在才继续 ，哈哈哈哈

八月的第一个周末，心血来潮地到某购物商场里参与捐血活动。在商城里，寻找着活动地点的途中，经过了一间电影院。自从工作和MCO的捆绑下，我已经很久没看电影了，于是决定到自动购票机前滑滑看有什么电影可看。一见到《打喷嚏》，二话不说，马上就订票了。待捐血后，就直奔电影院。

《打喷嚏》本该在2014上映，因为柯震东的吸毒事件，导致此电影被封杀。六年过去了，柯震东也重新回到正轨，更开心的事，尘封已久的电影，也能够顺利的上映。由于自己看过了原著小说，知道了故事内容，所以更多的期待是：我所看过的文字如何用影视呈现出来。

全程，全神贯注；看着林依晨的一颦一笑，心里自然是乐得不亦乐乎。我也不想剧透给还没看过的你。在这里只想要写写自己的内心难以平复的小情绪，一部让我回忆重现的电影。

王义智死命的保护心心姐姐，为了心心姐姐努力练拳，即便在擂台上是0胜记录，但凭着其不可思议的毅力，获得了“不倒侠”的称号。王义智的形象，其实就是勉励各位普通的我们。超级英雄不一定是战无不胜，独占鳌头。一个屡败屡战的斗士，也是可以虏获人们的尊重以及敬仰。

很多时候，我们想要把自己变强，不是要对世界证明什么。其实想要变强的理由再简单不过，就是希望我喜欢的你能够注意到我。希望非常厉害的自己给你遮风挡雨，让你有足够的安全感。如果你不领情，亦或是我们没有在一起的可能，变得再强也没有用，因为这就是名副其实的：“输了你赢了世界又如何？”

阐述自己爱情观的blog，我好像也写了不少。即便是如此，我相信随着年龄变大，思维与价值观都会改变。上一段文字，可以概括我在24岁前的爱情观。从情窦初开之际，不管当时的年龄有多小，我已经告诉我自己：“你要脸没脸，请你变强！”。所以时刻都在磨练自己，让自己变得更好，每当学一项技能，都会问自己：

    （a）“这个东西有人愿意做吗？”

    （b）“这个东西多人会吗？”

    （c）“学了这个，自己会变得更强吗？”

感觉以前把自己当成了一个产品，想要要这个产品垄断整个市场，但是忽略了产品受欢迎的程度，不只是功能，还有很多看不到的细节

细数自己的觉得以前的很耀眼的“技能”，现在看来真的很平凡不过

---和没练过羽球的人来说，我算打得不错了（真臭屁）；

---别人眼里，家庭虽然富裕，但是做了很多“富二代”不会做的事，也不会有的性格（一个人的性格好，不能因为考虑其家庭背景而加分）；

---我从成绩平平无奇的学生在高中时成了同学眼中的学霸（只能证明你会读书，句号）；

---我是法律系学生 （喻：Kobe 在羽球场上就是一个白痴）；

---我会煮饭 （你的家人天天都煮饭给你吃，你是在炫耀什么？）。

现在看来，这个都很普通，真的很普通。而且爱情说的事缘分，不是在技能清单打勾勾。不喜欢就是不喜欢，别强人所难！

实习期迈入第6个月的我，又参悟到了一个和爱情观很有关系的道理：勉强没有幸福

12月即将实习届满，我对伟岸的答案已经很明确，那就是：“不要做律师”。不管老板对你再好，你也不会留下，但是会告诉他：“你对我真的很好，也教会了我很多，可是我对法律这个职业没有太大的兴趣”——这就是俗称的发好人卡吧。我离开，不是因为律师楼环境，或老板对我的态度；我离开，是因为律师这个职业。哪怕外界觉得自己多么的适合呆在法律界，适不适合，只有自己知道！

换位思考，若我是女生，即使身边的人再怎么觉得我和那个男生很适合，我也只会follow my heart。

现在的我，对于情爱没有任何憧憬。可能是过去的一次次的失败的经历造成，也可能是现在工作太忙，没时间去顾及这个部分。在多几年，我应该会成为亲友讨伐的对象了。我应该不会觉得烦，因为我蛮喜欢车大炮的！除非真的话不投机，但目前真的没几个。

佛系的爱情观，就是不强求，有机会就去，没有就算了。先爱自己，才有资格爱别人。

对于未来，或许没有自己的家庭，好像也觉得无所谓。这只是人生的一部分，不要看得太重。有人结婚，但是离婚了。有人迟婚，但是白头偕老。每个人的起点不一样，没有什么可好比的。更何况有些人走的路和你根本就是不一样的，怎么比？

呵呵，其实这一篇是在废话

只是想向各位报告，我依旧母胎单身，不需介绍，不需引荐，请让我无忧无虑的享受单身生活，直到那位我愿意为她烦恼的人出现再说！哈哈哈

习惯夹带着感恩

你好，部落格

时隔快4个月，再度回来看看以前的自己

是否又成长了一些

这次很想要告诉自己：你真的很棒！

这几个月辛苦你了

从一开始，懵懵懂懂的开始实习

因为什么都不懂，弄得自己压力山大

甚至还两度以泪洗脸

现在的我，回看当时的我，深感心酸

力求把一切事情做得最好

但是无奈的发现自己的经验太少

所以很多成果都不这么称心如意

时光飞逝，我快迈入实习的第五个月了

虽然现在依旧很期待实习快点结束

不过我不再天天疯狂的倒数

而是，顺着这时光的节奏，慢慢的享受其中

无论我现在的工作量很大，老板要求很高

但是，我是保持那一句：老板真的对我很好

谢谢他这么有耐心的教我

当然，偶尔自身资质问题，被骂还是无可避免的

不过，至少我在学习着

再来，因为长时间看着同样的案件

对于事情的来龙去脉也比以前更了解了

所以也比较踏实，做起事情也比较有信心了

所以，当实习迈入第五个月

就如题目说的：

天天带着习惯夹带着感恩的心情，进出办公室

虽然到现在，我天天还是期待着星期五的到来

再多四个月，就要结束了，期待

真的期待

很多问了我的近况，我都如上的回复：

适应了，学习着去享受

下一个问题就是：我你会继续待下去吗？

我的答案依旧是：不会！

最近，听过一句话，我很认同

当你有能力把一件事情做好时，你才有资格说你不喜欢

在这短短的几个月，我已经草拟了进10多份页数颇厚的法律文件

虽然不是完美，但是已在标准线上

第五个月给我的感觉是：我真的不喜欢坐在办公室

我喜欢到处走动的一份职业

我不敢说我绝对喜欢烈日当空下的苦活

但是我自认我的忍耐度蛮好的

到处游走，趴趴走，我真的喜欢

但是，即使明确知道，这不会是我未来的路

我也要努力地完成

就当做这是法律系最后一年，也是最后的4个月

总是面对着自己不喜欢的科目

还是想要辉煌的完成这一切

人生没有任何一条路是白走的

多走一条路，你就多认得一条路，仅此

MCO 期间与自己对话

不知不觉
我们快进入第四阶段的MCO
心理起伏变化是蛮明显的
慢慢也习惯了这样的日子

话说
亲戚去世了
因为这个机缘
我已经回到麻坡快两个星期了
比起在KL 的MCO 4个星期
在麻坡，我可以用平静来概括

前面3篇，我都在倾诉着我的工作压力
回到麻坡的期间
或许是工作量变少了
慢慢有机会做工作以外的爱好
心情自然也平复了不少

慢慢了解了这个职业的规律
不再这么的焦虑，恐惧
慢慢来，按部就班
尽量做好每件事情
但不要再给自己压力

每天早上，陪着妈妈在花园做运动
然后就窝在书房呆着
有mood才翻工作的东西来看
没有mood的话就找找感兴趣的文章或知识来充实自己
也为了今年12月后的未来打算着
傍晚就开始准备晚餐给家人
这个感觉真的很好
一家人在一起的感觉，非常温馨

为着12月的未来打算？怎么说？
接下来是我的目前为止的想法，或许会改变
但是
每一个“目前的想法”都是‘开始工作’到‘截止当下’的深思熟虑

目前为止的计划还是一样
12月以后，实习届满，我将离开法律
有人会问我，不可惜吗？
如果只看学费，我是挺愧对父母的
因为读了法律系，考了律师考试，现在实习着
但是我真的不要在法律呆着了

但是对于个人人生历练以及成长而言
这些经历都是获益匪浅的
法律系
锻炼了我的语言能力，判断能力，思辨能力
如果未来要做生意
我知道公司法的基本内容，合同上的细节

把这5年当做上法律课
我上了一般人没有上的律法课程
从三权分立的司法界窥探这个社会的一切制度

拜MCO所赐
如果6月才恢复正常
那我也剩下6个月的学习时光了
我会珍惜
感谢之前的发生
那段泪流满面的日子
我相信这回忆将会是我未来的甜蜜回忆

有人问我，过后要做什么？
现在离12月还有一段时间
一切还言之过早
不过，希望透过网络
来拓展我的事业
或许会磕磕撞撞

因为是自己的选择
所以我会勇敢走下去

但是内心还有一个不敢想的梦想
那就是——旅行者

有人说，有钱才能旅游
是，我不否认
若是穷游呢？
我非常强调穷游
即便是‘穷’，我还是享受
不是每个人都可以住简陋破烂的旅舍
去年的埃及背包游，我经历过了
期间或许感到辛苦
但是我竟然是享受的

就这样吧
加油！

职场新鲜人的不安

长大之后，才发现

自己有一个习惯

那就是每当生活中遇到任何酸甜苦辣

而且是刻骨铭心的，都想把它记录下来

长得愈大，烦恼愈多

烦恼愈多，blog就愈多，哈哈哈

其实和上两篇一样，都是在抱怨工作

以下的内容多少有些重复

如果你最近心情不是很好，抑或着压力，郁闷

请到此为止，不想散播负能量给你

与其说抱怨工作，更贴切的说，是害怕工作

为了这个，我还上网搜寻关于职场恐惧的特征和克服方法

看来，我真的陷得不浅

记得刚开始实习的时候，有两天是以泪洗脸的

恰逢行动管制期，instagram 也有很多的bingo templates

如：中化的，大学的，甚至还有实习律师的

其中有一栏是‘Breakdown because stress’

我毫不犹豫的打勾了，看了看同行或同学的bingo

原来只有我'Breakdown because stress'

此前，我也向很多人倾诉，包括朋友，妈妈

非常感谢他们的耐心以及劝导

稍微平复了一下，无奈不安的情绪又不就涌现出来了

甚至有一度怀疑，自己是不是有了焦虑症，忧郁症之类的

事情是这样的

虽然行动管制令的进入第15++天

大家抱怨着很闷

可是，这15++多半时间我是很辛苦了

整个人很不踏实，很压力

很羡慕闷得发慌的人

3月31日，我又被骂了

原因是客户交了两份文件来给我们

我没有第一时间通知老板

表面看起来，是我该骂？

可是你知道我为什么不第一时间告诉他吗？

我担心又有什么天大的任务要托付予我了

这不是一种懒散的心态，这是一种压力的心态

所以，我花了一天的时间翻翻那两份文件

想说读完了再告知老板里面的内容是关于什么

因为这样所以被骂了

也因为被骂，内心慌了

当问及里头的内容，我给出了很多不确定的回答

包括稍后他要我搜索一些法令

并告知他：*根据某某law，我们可不可以这样做？*

我没有直接回答他的问题，而是quote了该条文给他

然后又被骂了，问我为什么给这个答案

为什么没有那么自信？

此前做了这么多，一切皆步步为营，还是被责备

是谁都没了自信吧

所以才会选择——照抄原文

其实压力，恐惧，不安的源头

是老板要我开着whatsapp，方便联系

内心开始就有一种很不安的情绪

每当老板打来，我就会很担心

担心什么？承上：""害怕有任务》》》害怕努力做了，还是会被骂"

所以，当太阳升起之时，我就会担心有whatsapp进来，或者铃声

唯一能稍微放松的时刻，就是是临睡前在躺在床上的时刻

因为不会有whatsapp，就算有，我也不需要接

到了晚上，又要看我的思绪是否允许我睡觉

因为明天又是太阳升起的时候，坐立不安的心情又来了

也因为这样，有好几晚是睡不好的

包括昨晚

不过，我不是那种情绪低落会收在心里的人

我会告诉我身边的朋友人，家人

一切的不自信，都是没有经验

是的，我承认

一切很急，讲求效率

以前我觉得这是优点，现在变成了我的缺点

变成了我压力的源头

早上，因为睡不着

又和妈妈聊了聊

妈妈说，放松就好了

实习而已，不是做律师

你尽力就好

摊子搞烂了，也不是你的错

因为你尽力

除非是你懒散，那就另当别论

妈妈说

没事，傻傻的问你老板

照做就好了

跟着自己的脚步，慢慢消化

就不会那么压力了

她也不忘强调

9个月后，你要做什么都可以了

哈哈哈

至少，先把律师执照拿下

这是一张护身符

好吧

我会学着慢慢放慢自己

我觉得我可以的

加油！！！

同辈曰：“我也是这样”

纯粹想抒发，内心的不安
同上一篇blog，也是关于工作
我知道即使在这里写这能减缓一些
但是，这种时候，有好过没有

行动管制令（MOC）已经步入第14天
很多人在家里都闷得发慌
我呢，只是换个地方工作
自己给自己的压力依旧“健在”

说过很多次，不过这是事实
我真的，很！怕！生！
陌生且有任务性的环境，我就很害怕
只有独自旅行的时候不会
埃及的背包旅行，我就很自在

不过，一次次的律师楼实习
包括上一次在环境部实习的一个月
开始也很战战兢兢地
在这种环境下，我就会要求自己不能出差错
因为，我很害怕被批评
然后就会不断地责问自己
为什么这么笨？
明明以前都不是这样的
以前还觉得自己很厉害，现在感觉自己蠢死了！

日常生活若被人冷言冷语
我完全不会care
但是有任务在身的时候，
我就很压力
就举一个例子
去年帮家人整顿其中一个生意
期间被爸爸批评，我会很压力
很担心每一通来电，以及堆积慢慢的whatapps信息

不过在日常生活
比如忘记收衣服，或者出门忘记锁门被骂
我却可以处之泰然

现在我就是遇到这样的情况
天天只要看到师父的来电显示
纸和笔就预备好了
旁人看来这是工作认真，负责人的态度
但是，我是因为害怕，和压力而做出的反射动作
就有一种，若没准备好这些我就大难临头，的感觉
可不可以有一天，我是毫无负担的接起来电呢？

很多老板说，现在请人很难
因为要看年轻人的脸色
被批评了就拍拍屁股走人
为什么？我面对批评却不敢拍拍屁股走人？
我想是一份责任吧
不过，我真的渴望，真的很希望
我可以在毫无压力的负负责任

有一点我是很确定的
压力将临时，在我看来毫无难度的事情
我也会在很压力的情况下处理

人说，有压力是好事
我只想说，这个理论不适合套在我的身上
我不需要你给我压力，我也不想你给我压力
因为前提是，我已经是一个很有责任感的人
不给我压力，给我充足的时间
我会好好的做出来

我的师父人很好
期间被骂了很多次
不过，过一阵子，他又回来安慰我
说骂你是为了让你进步
每次这个说完后，我又使释然了一阵子
遇到下一次的批评，我又开始给自己压力，责问自己
就是这样，周而复始
慢慢的就感到疲惫了

昨晚，结束了劳碌的一天
因为忙，因为被骂，心情不是很好
机缘巧合，就和好久不见的好友聊了一阵
聊了工作，我也借机倾诉我的压力

期间，我们说过最多的两句话是：
“我也是这样”
“听你这样讲也安慰到我了”

很多的共同点
我们聊了我们如何做蠢事被骂
被骂后压力很大，然后在崩溃边缘（其实我已经崩溃了两次）
最后得出的结论是，我们经验不够
在大人看起来非常common sense 的东西
我们却没办到
老是被说自己不够用心，其实当下很用心了
若是态度散漫，何来压力
就是很用心了，偶尔还是出错，过后被骂不够用心
压力就来了

和友人分享完后，内心是有舒缓一些
原来，我不是一个人，我们年轻人都这样
更重要的是，我们正在很努力地在克服着
希望这一天能快一点到来
这一种同辈之间的安抚，在与长辈倾诉是感觉不到的
长辈更多的是历经沧桑后的长辈式鼓励，更多是经验分享
就像我们可以坦荡荡的说我们如何度过统考和学士生涯
不过刚开始的小人儿，不会因为你的鼓励或分享
感到比较踏实，而是一种参考

我很怕孤单，尤其是心理层面的那种
如果我做错事的，和我一块同行的同辈也干过
至少，我是会稍微踏实
我们至少可以互相勉励
没事的，擦干眼泪，继续慢慢学习

嗯。。。我又想重复了

和妈妈协议了
我会坚持到12月的宣誓后
就要给自己休息，想想到底要不要做律师
其实要或者不要都是好结果
至少，我相信自己是深思熟虑后才做的决定

在怎么压力，在怎么不甘心（或许），再怎么辛苦
我也要让她感到骄傲
因为，届时，我已经是律师，当不当执业律师都无所谓
因为，我已经完成法律的学习生涯

就当做，这9个月是对自己的磨练吧
加油，我一定要撑过去


谢谢这段期间老小，包括昨晚的友人
给我的鼓励，谢谢！

泪痕

必须好好的记录下这5天的发生
埋最深处的胆怯，又肆无忌惮的活跃起来
把自己包装得天不怕地不怕
殊不知这么多年过去了，还是一个胆小鬼
但是也感恩每一次的发生，让我更看清自己
胆小怕事是天生的，那我只能对自己残忍一点
不断地突破防线，让自己变得更坚强

上个星期五，我开始了实习律师的生涯
一踏进律师楼，心里就有一百个不踏实
做什么都战战兢兢，小心翼翼
面对陌生的环境，除了打招呼之外
也不想多做任何回应
其中一位律师进来了
开始吩咐我一些事物，因为是第一次
所以很多东西都听得不是很明白
她也比较急性子，所以说话比较直白一些

当时心底感觉还ok，毕竟又不是没遇过这样的人
再来，进到我的办公室
桌上有一本上诉折子，我的师父交代要看完，并做案情分析
哇靠，马来文，一脸蒙了
只能靠前后词句来互猜意思
越读越感觉到压力

写了慢慢的笔记
当在进行案件讨论的时候，才发现
准备根本不充足
只能时不时傻傻的，答不出任何问题
haiz。。。心累了
对自己要求很高的人，怎么能过得了心里那一关呢？

过后，我又被交代越读另外一个上诉案件
其册简直是厚得不可想象
努力地想把相关案例找出来，但是怎么都找不到
这时，第三波压力来了

周末回到麻坡，但凡提到工作二字
我都避而不听，想要逃避这个压力重重的事物
然后对于律师行业以外的行业都会很认真地听
似乎在告诉自己，一逮到机会就落跑

整个周末，在谈话中就是一直透露着
这个很压力，很不想在法律的圈子混下去了
其实也就第一天。。。
看吧，我就是如此的懦弱，我承认

星期一，满满的案件需要我分析，查稿，等等等
案件讨论的时候，我也是一脸懵逼
也被训了一顿
但是，在最后关头，有找到一个案例
然整个案情翻盘，得到最终的胜利
是有被夸奖
但是，当下还是很压力

我这个人是有些奇怪，当压力降临之际
我会很压抑，也很沮丧，也很伤心
很想哭，就是哭，是的，哭包

晚上，打给我的家人，不断地重申，我不想干了
真个累了，真的法律环境，我真的受不了
感觉我进错领域了，我不想呆了
到最后，眼泪开始打滚，然后，就泪崩了
开始哭诉，告诉他们，我的不想做了
其实我也知道，我在间接逃避
然后也感到，自己真的不喜欢办公室生活
太枯燥了

当然，起初态度强硬的妈妈
最后还是把选择权交给我
大爱，也是母爱

此外，也找了一位也在实习的同学诉苦
给出的意见也是一致
在尝试看看，不行才换跑道

深夜，我又打给我的师父
告诉他，我有不想干的念头了
师父说，ok啊，不过我的建议是不要放弃
再给你自己一点时间考虑
若你真的要离开，我不勉强你

隔一天，我们上了法庭
上庭前，师父说，记得带西装外套
我会要求法官让我坐在隔壁
其实当下有些许感动，感觉他真的视如己出
就算我告诉他我可能不想干了，他还是选择然我体验一下
哪怕那一天是我们师徒关系的最后一天

我们的官司赢了
我们在咖啡厅聊了起来
我也向他坦诚我的压力，这个专业带给我的压力
而不是他的批评
他分享了很多他的经历
生活不是简单的，就算你换了跑道，也不会是一帆风顺的
实习律师的生涯会很艰苦是没有错
但是，你会学到很多非常宝贵的经验
9个月过后，你可以选择不当律师
但是有了最后的那张文凭，你的法律学习生涯也算完整了

回到了车里，我反反复复的想
想着想着，眼泪又下往滑了
现在回想：“我的挫折感到底是有多重？”
但是，经过这么多人给我的建议，安慰，打气
我的理性也开始稍稍的冒出头了
对自己说：“无论这条路多么艰苦，我都会勇敢的走下去”

过后，又打电话给妈妈
哭着说出我的决定
这种画面就有一点像是自己被逼说出自己很不愿意的东西
我心意已决，不会回头，我一定要撑完这9个月
毕竟之前的压力还没完全释放，所以才哭着并说出的我决定

晚上了，就是现在，敲敲打打着键盘
记录这个刻骨铭心的经历
一个差不多想放弃的青年，因为身边人的鼓励
又从新坚持，勇敢的走完最后一步

谢谢你们给我的鼓励
谢谢你们给我的关怀
谢谢你们尊重我的任何决定
谢谢自己给自己多一次机会
谢谢自己教会自己勇敢的定义

好啦，就这样
祝我一切顺顺利利
2020年12月 宣誓成为马来西亚律师吧
到时不想干了
也来潇洒地来个华丽的谢幕

梦想在何方？

2020年了，我24岁了
错过了一年一度的回顾篇
也错过了这几个月点滴的记录
不过，自从英国回来后，生活还过得挺不错的

不需要，也没机会，再穿长袖毛茸茸衣服了
但是，天天能穿我喜欢的便衣短裤
不需要再是不是video call 家人了，天天都能见面

2年不见的许多朋友们，很开心的再次见到你们
看到你们越来越好，自己很开心
当初懵懂的我们，咋眼间我们都大学毕业了
开始面对工作的压力
或者是找工的无奈

在2019年倒数月份，也为自己感到开心
完成了很多以前不可能完成，也不敢做的事情
10月到MESTECC 部门实习一个月，天天和部长趴趴走
学习法律领域以外的知识
11月暂时帮忙整顿父母的其中一个小事业
虽然成果不大，至少我努力了

12月，基本上可以用“爱与诚”来概括
基本上就是抒情歌曲中歌词的写照
勇敢说出，心中的那份关系与在乎
更加笃定，自己坚守的价值观，不再被任何人动摇
不去迎合，但会参考
不能在原地踏步，我必须继续让自己变得更厉害
未来什么人或什么事在等你，谁也不知道

2020的鼠年，是我这一生放过最长的新年假期
自年除夕一直到年十五
更加珍惜每一次与每个我重视的你相聚
家人，朋友
以前小时候赌博是为了赢钱
现在只是为了开心，和他人交流
赢，平常心，因为纯属侥幸
输，也甘心，最重要大家开心

再过不久，3月（但愿吧）就要开始步入职场了
在我还没对现实低头前
想再次提醒自己，自己的梦想是什么

我对念法律有兴趣，但对做律师，老实说：没兴趣
讨厌成日对着电脑，打打一遍又一遍的诉讼文
天天要过需要加班，到没日没夜
总是要催眠自己，撑多几年，就可以了

其实，很希望哪一天
我可以潇洒地，不走寻常路
可惜现在还没那个胆量

若我没成家
我想穷游一生，到这个世界到处看看
沿途取景，记下每一个点点滴滴
整理成旅游册，到书局贩卖
偶尔开一个旅行分享会
和志同道合一起交流旅游心得

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若我成家
那表示我必须有稳定的工作和收入
照目前来看，律师这个职业算是比较可能了
我希望，我能够有时间陪伴家人
做一个不缺席孩子成长的父亲
有固定的早九晚五的生活作息，足矣
不过，必须要有自己的事业，才能弹性调整时间
希望我在35岁前，能有自己律师楼
不需要太大的规模
因为我想关掉也比较容易，不需要瞻前顾后哈哈哈
绝对不，坚决不，采用世袭制度
“孩子不如我，留钱有何用。孩子强于我，留钱又何用”

看吧，两个截然不同的结果
思想的跳脱真的有够夸张

无论我未来过得是怎样的的生活
我期许自己，希望自己能做到：
1）以诚待人
2）不拿父母财产
3）家庭和睦
4）继续自律，不管哪一方面 哈哈哈